Свещеник, протестантски проповедник...
Свещеник, протестантски проповедник и равин решили да установят кой е най-добър в работата си. Всеки един от тях трябвало да отиде в гората, да намири мечка и да се опита да я убеди да приеме неговата вяра.
След време се събрали отново. Свещеникът започнал:
- Когато намерих мечката, прочетох и от Катехизиса и я поръсих със светена вода. Следващата седмица ще бъде нейното първо причастие.
- Много си бавен колега - казал протестантски проповедник - Аз намерих мечка край потока, тъкмо беше хванала една риба. Проповядвах и божието свято слово. Мечката беше толкова впечатлена, пусна рибата и застана като хипнотизирана. Позволи ми да я кръстя на място.
И двамата погледнали надолу към равина, който лежал на количка и цялото му тяло било гипсирано и обвито с бинтове.
- Сега като размишлявам върху станалото - казал равина с измъчен глас - може би не трябваше да започвам с обрязване?
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво има за ядене?
- Паниран език.
- Няма да ям нещо, което е било в устата на животно.
- Тогава ще ти сваря яйца!
14
Рибар, свидетел на кражба, заявил пред полицията, че крадецът бил висок четири метра и тежал около триста килограма...
21
- Как си, наборе?
- Мъчно ми е за соца...
- Нарежи вестници и ги сложи на пирон в тоалетната.
- С тези листовки от супера не става. Нема го "Работническо дело"...
20
Проблемът днес е, че глупавите са уверени, докато умните постоянно се колебаят.
- Сигурен ли си?
- 100%!!!
22
В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
- Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи...
Специалистът:
- Да погледнем. Повдига и тениската и... долната му челюст удря пода.
Провиква се:
- Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха...
14
- Абе брато, ти от кога носиш обеци?
- Откакто жена ми ги намери в колата...
21
Младеж си купува цигари. Продавачката:
- Имаш ли 18?
- Имаш ли рулетка?
20
Елегантно облечен мъж влязъл в бар и седнал. Барманът се приближил и го попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът извадил кутия цигари и му предложил една. Мъжът обаче отказал:
- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единственото ви дете, предполагам?
20
В парфюмерийния магазин:
- Да Ви помогна с нещо?
- Не, благодаря, разглеждам...
- Мога ли да знам кой е любимият Ви аромат?
- На печено агнешко.
28
Какви хубави огледала имаше едно време! Погледнеш се - млада и хубава! А сега ги произвеждат едни дефектни.
17
Звъни на вратата един марсианец, отваря Мария и се чува:
- Бип, бип, аз съм марсианец и идвам с мир.
- Ебаси майката как ме уплаши с тези рога.
- Бип, бип, това не са рога, а антени и благодарение на тях, разбирам всичко, което се случва на моята планета.
- Ба, тук на земята, тези с рогата, последни разбират какво се случва.
17
- Искам един килим!
- Виждате ми се нервен, труп ли ще увивате в него?!
- Дай ми два два килима!!!
31
- Не обичам да чета книги. Винаги има прекалено много персонажи и започвам да ги забравям и обърквам кой кой е.
- Прочети "Робинзон Крузо", ще ти хареса.
24
Учителката се обажда на ученика:
- Утре съм заета, няма да сме на училище.
Ученика звъни на баща си:
- Утре не съм на училище, хайде за риба.
Бащата звъни на секретарката:
- Утре съм възпрепятстван, ще го направим в сряда.
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, бизнес пътуването ми се отлага, нека да излезем някъде.
Мъжът звъни на учителката:
- Утре жена ми си е в къщи, ще се видим в сряда.
Учителката звъни на ученика:
- Утре сме на училище.
23
В съда...
- И така... подсъдими... Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932...
20