Мъж и жена в леглото. Изведнъж...
Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
- Бързо ставай и скачай през прозореца, мъжът ми си идва!
- Ама, как да скачам, виж какъв дъжд вали?!
- Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата.
Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
- Често ли тичаш в парка?
- Мда... всеки ден, полезно е за здравето.
После другият го пита:
- А, защо тичаш гол?
- Ами, така е добре за кожата да диша.
И третият:
- А, винаги ли тичаш с презерватив?
- Ооо, не, само когато вали.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако чорапите му са чифт и без дупки,да знаеш, че не ти си решила да правите с*кс тази вечер...
7
В едно село имало една месарница, в която продавача бил глух, но това не пречело да има винаги голяма опашка. За да си купиш ребра, се хващаш за ребрата. Ако искаш гърди се хващаш за гърдите. Дошъл ред на едно младо момче. Позачудило се как да си вземе салам. Сетил се. Извадил го, натопорчил го и го ударил два пъти в тезгяха. Месаря, веднага му дал две щафети салам. Тогава от края на опашката се провикнал един старец:
- Ей, момче, удари го един път и заради мен, че на мен само черва ми дава.
16
Тайландската Мария Антоанета:
- Като няма хляб, да ми ядат к*ра.
9
Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му и му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си е*и майката!!!
15
Най-любимото определение за големина на цица:
- Като на малоумен 5-то класник главата!
6
- Дядо, като беше на 30 беше с млади мацки, на 50 също, сега си на 70, как го правиш?
- И на 170 да стана, 100€ са си 100€!
12
Двама приятели:
- Тази есен ям само чесън. Затова за грип и с*кс, само съм чувал...
13
Напоследък с*ксът стана много еднообразен.
Една приятелка ми каза:
- За с*ксът довечера си вземи една тамбурина. Разнообразието е гарантирано...
3
- Скъпа, защо този матрак е на х*йове?
- Мемори пяна скъпи, мемори пяна!
10
След като се разбра, че шефа на APPLE е гей, много хора спряха да носят смартфоните си в задния джоб!
14
НА ВНИМАНИЕТО НА МЪЖЕТЕ:
- Ако жена ви удари шамар, това не ви освобождава от задължението да продължавате да си искате!
7
Парите, свършват... търпението, свършва... времето, свършва... всичко свършва... само приятелката ти - не!
7
Той към нея:
- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Да.
- Събличай се тогава.
- А другите двама къде са?
17
- Келнер може ли едно светло?
- Какво светло?
- Бъдеще... да ти е*а майката!
20
Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!
- Ще ви платя, сто лева давам.
- Аз да не съм ви проститутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
- Колко тогава?
- Поне триста.
14