Вървял си Едип и среща Сизиф, който...
Вървял си Едип и среща Сизиф, който си тика камъка по баира, а камъка все се изтъркулва надолу...
Взел да го бъзика Едип:
- А-а-а, кофти ли ти е ... не ти ли писна ... ей, че тъпо парче си, що не вземеш да се откажеш...
Сизиф не издържал:
- Абе я ходи си е*и майката...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три прос*итутки се явявали на опреснителен изпит. Влиза първата, след малко излиза видимо доволна. Питат я:
- Муцка, какво ти се падна ?
- Традиционното - мисионерска поза.
Влиза втората, след малко излиза и тя,
зарадвана.
- На мен ми се падна френска любов, разбих ги !
Влиза последната и излиза разплакана.
- Скъсаха ме, падна ми се някаква испанска любов, нищичко не можах да кажа.
А първата се обадила:
- Ами тя е като френската бе, само че отвреме навреме го вадиш и викаш "ОЛЕ"
3
Из новините: Пернишките прос*итутки излизат на протест с искане веднага да се изплатят заплатите на миньорите.
3
Две блондинки отиват на п*рно филм. Гледат, гледат - лампите накрая светват, а едната плаче.
- Защо плачеш, мила?
- Мислех, че накрая ще се оженят.
0
Супер секси блондинка и нейният мъжки еквивалент - рус, висок, синеок и слаб манекен, се сгаджосали.
На трета среща той я води на вечеря, после на бар, пийнали и в крайна сметка се озовали в креват.
Влезли под завивките и започнали да се оглеждат.
Момчето в един момент се обърнало към момичето и казало:
- Хайде де, няма ли да идва някой да ни е*е?
0
Събужда се един девственик сутринта и си казва пред огледалото: "Днес навършван 43 години и още не съм е*ал, днеска ще е*а на всяка цена."
Тръгнал по улицата вижда една прос*итутка:
- Добър ден, искам днес да е*а, ама не знам как.
Прости*утката:
- Аз ще те напътствам.
Отишли в тях и почнали. Прости*утката:
- Почни да ме лижеш по краката.
Лизал мъжет, плюл косми, лизал, плюл...
Прости*утката:
- Сега тръгни нагоре, отваряш ми краката, махаш коричката и ми го вкарваш точно между белите червеи...
0
Старшина сложил на жена си в пу*ката бръснарски ножчета. На другия ден строява ротата и ги кара да си свалят гащите. Всички с нарязани х*йове само един бил невредим.
- Браво редник, как се казвате?
- Афъфъфъ..
0
Бабата на геймър се опитала да го прати за хляб. Геймърът я придумал да теглят клечки, кой да иде до магазина, защото бил на много важно място в играта. Бабата изтеглила късата клечка и тръгнала разочарована към магазина. Изминала част от пътя, без да подозира, че си е забравила парите, когато чула мобилният си телефон да звъни:
- Ало?
- Abort mission, return to base!
0
Една блондинка чука на вратата на приятел си който гледал п*рно.
- Кой чука? - пита приятелят на блондинката.
- Ами ако съдя по звуците и пъшкането, което идва отвътре - ти.
0
Съпрузи правят дълго време с*кс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва:
- Ех, милият ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой, да те смени...
3
Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едвам се крепи на краката си, а жена му се кара, че така се е натряскал. Стигат до апартамента си и мъжът пита риторично:
- Да разбирам ли, че днес с*кс няма да има?
1
Бай Ганьо отишъл в чужбина и решил да си намери прос*итутка и да се позабавлява. Отива той на един булевард и пита първата срещната колко иска. Тя му казва 100 евро. Сторило му се много. Отива по-нататък, пита за цената - 80 евро. Така стигнал той ди последната прос*итутка на булеварда:
- Колко искаш?
- Ми 5 евро...
- Е, как само 5 евро? Другите взимат не по малко от 50?!
- Ами... аз съм сифилистичка...
- Ееее.. това ли било? Карай да върви бе.. аз не съм религиозен.
6
Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... еб*л съм.
- Уф, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...
0
Две прос*итутки си говорат и едната пита другата:
- Знаеш ли докъде е идеалният пенис?
И дгугата одговорила:
- Ми до коляното.
И другата я срязала:
- Не ма, до пъпа.
1
Двама студенти се прибирали от дискотека, а едно момиче ги подминало. Тогава единият казал на другият:
- Колега, с тази съм спал!
А момичето го чула и отвърнала:
- Да беше еб*л, да не беше спал!
2
Влиза студент в аптека, избутва голямата опашка и вика на аптекарката:
- Дайте ми книгата за оплаквания!
- Но какво е станало, господине?!
- Ще ви кажа аз на вас! Ще продавате спукани презервативи, не ви е срам!
И отзад един старец му вика:
- Пиши, момче, пиши и, че са меки и се огъват!
1