Две малки момичета си говорят...
Две малки момичета си говорят. Едната казва:
- Как да разбера на колко години е мама?Не ми казва, че жените не говорили за това.
- Виж в личната й карта. Там е всичката информация… като в твоя бележник. Момичето прави това и казва на майка си:
- Мамо, знам всичко за теб… ти си на 32 г. и си 58 кг.
- Я, как разбра всичко това? – изненадана е майката.
- Знам и защо сте се разделили с тати… – майката вече е цялата в уши.
- Така ли? И защо според теб сме се разделили?
- Щото имаш слаби оценки по с*кс! (с*кс = F).
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ооо, Боже! – възкликна кралицата.
– Бременна съм. От кого ли?
0
Меси е в спалнята с момиче. Тя влиза в банята и му казва, че като излезе иска да го направят.
- Когато се връща, го намира в леглото, гол с други двама мъже. Какво става? Какво не е наред? - плачейки го пита тя, а Меси спокойно отговаря:
- Съжалявам, скъпа, но без Шави и Иниеста не мога да го вкарам.
2
Между приятели:
- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
- Балдъзата винаги носи червени бикини.
38
Жена пита съпруга си:
- Какво е това с*ксуално разнообразие?
- Това е, когато Ваня, Петя, Мими, Лора…
- А, разбирам, това е, когато Пешо, Гошо, Тошо и Митко…
- Не, жено! Не бъркай к*рвалъка с разнообразието!
8
Безкофеиновото кафе и безалкохолната бира са като пр*ститутка, която иска само да се гушкате…
2
Съвет към мъжете:
- Ако имате малка п*шка, прикрийте я с буйно окосмяване!
P.S. Практиката показва, че и едно Бентли върши същата работа!
2
Ако по време на изневяра не получа оргазъм, това изобщо изневяра ли е?
7
Момиче след първа среща отива при приятелка:
- Как беше? Той сладък ли е?
- Даааа, много е сладък…
- Добре ли се държа?
- Много беше мил!
- Аааа, нещо по-така правихте ли?
- Да, да, да… беше много нежен!
Момче след първа среща отива при приятел:
- Е*а ли, брат?
- Е*ах!
- Браво!
3
- Докторе, защо всички смятат, че съм нимфоманка?
- Трудно е да се каже, трябва да се пуснат изследвания… само че пуснете члена ми, трябва да ви попълня картона.
2
Група младежи минават покрай селския поп и един решил да го избъзика:
- Дядо попе, защо като те видя и ме засърбяват топките?
- То е по наследство синко. - отговаря попа!
- И майка ти като ме видеше, така я засърбяваше.
8
Е Божеее, Боже, какви времена "дойдоа", жена от мъж да бозае! - фъфлеше баба Доца гледайки п*рно.
7
- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?
- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!
- Добре, но как да ти викам?
- Както всички - чичо Гошо.
4
– Аз мноо се кефим, че в бачкането нема нито един пед*рас…
– Абе… де да знам… Не съм сигурен…
– Нема пед*раси бе пич, казвам ти!
– Добре де - ти нема ли да дадеш на некой дупе за 1000 кинта?
– Тоя па, луд ли си?
… – Добре де, а за 10 000 ?
– Бе, не става бе!
– Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен некой да те резне, не ти вервам…
– Е… За един милион… Абе, ше си помислим!
– Ето виждаш ли? Инвеститори нема, не, че нема пед*раси.
13
Пътувайки с влак един дядо се озовава в купе с група младежи, които през цялото време си говорят за IT. Дядото в някакъв момент не издържа и пита:
- Абе момчета… Вие таралеж еб*ли ли сте?
- Не бе дядо. Що? Ти да не си?
- Абе не, ама да се включа в разговора.
4
Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И, сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви, тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя - мене. А аз без да знам ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село…
8