Вярно, Киро за пръв път ме видя...
- Вярно, Киро за пръв път ме видя гола, ама той и преди си заекваше!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Казват, че мъжете харесвали красивите и трудно достъпни жени!
- Ша ида да са гримирам и да са скрия у килера!
11
Из блога на един ерген-инфуенсър:
- Измих пода, измих чиниите, изпрах, изгладих, сготвих. Ще ми се да се оженя за себе си.
17
- Пено, откъде ги вадиш тия пари, мааа?!
- Нямаш такова място, Вуте, нямаааш!
24
Перничанин вървял през пустинята без да има капка вода в себе си. Накрая видял един оазис и един змей да седи до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Искам да пия вода!
- Ми пий, бе, що се биеш!?
43
- Как върви живота?
- Зле! Дадох на приятел 5 бона да си направи пластична операция!
- И какво?
- Ми сега не мога да го позная.
16
- Та, за какво говорихме? Докато отида и се върна от тоалетната, си забравих мисълта.
- Страх ме е да си помисля, къде си я съхранявал.
9
- Тя си смени номера на телефона, блокира го във всички социални мрежи, смени си адреса. Въобще направи всичко, че той да не може да я намери!
- А той?
- А, той въобще не я търси!
18
- Цяла нощ си мислих за теб!
- Ауу! И какво?
- Как ти бе името?!
7
- Дайте ми един пълнозърнест хляб, моля!
- Защо носите маската върху очите си?
- За да не виждам баничките.
21
Ако жена се казва Елена и се омъжи за чужденец с фамилия Рудолф, сигурно ѝ е много тъпо около Коледа.
17
Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки...
Във водата някакъв крещи:
- Help me! Please! Help me!
Минава друг варненец и пита:
- Ко стааа тука, ва?!
- Тука. Некакъв. Едно време, вместо да се учи да плува, учил английски...
26
Защо в прогнозата за времето съобщават +10 градуса, но се усеща като +6, а БНБ не обявява "заплата 1000 лв, усеща се като 400?!"
21
Баба влачи телевизор към църквата:
- Бабо, накъде с този телевизор
- Да му пее попа, че много лъжат бе!
23
- Прощавайте, Вие ли сте директорът на цирка?
- Да, кажете!
- Искам да Ви предложа услугите си!
- Какво умеете да правите?
- Наричат ме Царят на кебапчетата! Мога да изям сто кебапчета наведнъж без да ми мигне окото!
- Хммм... Знам ли... Ами, да, това може и да е интересно за публиката. Добре, ще Ви наема! Но да знаете, че през уикенда даваме по три представления на вечер!
- Как така по три представления?! Аз кога ще вечерям!?
17
Не бива да ме разстройват. Лесно се разплаквам и после с насълзени очи не виждам кого удрям с лопатата.
30