Прави са будистите, че животът...
Прави са будистите, че животът е едно огромно колело! Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:
- Вчера, това яйце е "излязло" от кокошката. Сега го слагам в устата си. А, още утре пак ще бъде "излязло от мен"...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж в зоо магазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, само да е говорещо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само...до пред блока
Тишина.
- Мръсници! Прецакали са ме... Това, ако е говорещо, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.
10
Македонски учени са доказали, че маймуните, от които са произлезли хората, са произлезли от македонците.
24
Кино. Прожектира се интересен екшън. Един от посетителите обаче бил хапнал предния ден бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло... Тъй като гледал филма за втори път, знаел че има момент, в който танк стреля по влак и решил в момента на експлозията да си "пусне душата", за да не се разбере. Речено - сторено. Дошъл моментът със стрелбата по влака и нашият човек си пръднал, ама както си трябва.
Няколко секунди след това се чул глас от залата:
- Еееее, тъпият танк точно вагона с лайната ли трябваше да уцели?!
17
Изхвърлиха ме от психиатрията... Депресирал съм останалите пациенти...
23
- Мисля, че се превръщам в хлебарка...
- ???
- Обещах вкъщи, че ще отслабна. И сега ям само нощем в кухнята, когато всички спят. А като светнат лампата, започвам панически да се крия...
12
Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и възкликва:
- Е... те това е Държава!
19
Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:
– Имате ли фъстъци?
– Не! – отвръща продавачът.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не! – твърдо отвръща продавачът. На третия ден патицата отново идва.
– Имате ли фъстъци?
– Не! – изкрещява продавачът.
– Нали ти казах, че нямаме! Ако утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.
На другия ден патицата пак идва.
– Имате ли пирони?
– Не! – отвръща продавачът.
– Чудесно. А фъстъци?
9
Да се скача с парашут въобще не е страшно. Отваряш вратата на самолета, а там Google Maps! Че кой го е страх от Google Maps?
14
– Дай да полежим така мълчейки в тишината...
– Ама кой си ти ???
– Шшшт, не разваляй момента...
6
Във връзка със социалната реформа от министерски съвет съобщиха, че намалят бременността от 9 на 5 месеца...
22
То, цялото ѝ дюшаме хлопа, тя постнала статус:
- Различна съм! Опа! Опаааааа...
7
Ако си ревете сами... не се безпокойте. Психиатрите се занимават основно с тези, които се смеят сами.
13
Психиатър пита пациент:
- Как си, още ли си Наполеон?
- Още.
- Мога ли с нещо да ти помогна?
- Можеш, жена ми се мисли за някаква Петрова, направи нещо!
9
Екзорсист:
- Добър ден. Дошъл съм да изгоня демона от Вас!
Аз:
- Амчи, аз не съм Ви викал!
Демонът:
- Споко, ве... аз му звъннах...
8
Имам забележка към психиатрите. Техните пациенти вместо да си лежат по леглата, търчат из предаванията по телевизиите!
15