Новост в с*кс магазините: - Надуваема...
Новост в с*кс магазините:
- Надуваема вуду кукла!
Сега можете да мушнете във вашия враг, не само игла!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
А знаете ли каква е разликата между патка и гъска? Разликата е, че не може да ти ударят една гъска!!!
17
Жена се събужда след тежка и пиянска новогодишна нощ с болки в дуп*то, и си мисли:
- Боже, дано съм падала!
27
Краставиците са наистина полезни за паметта. Заврете една в з*дника на приятел и след 30 години още ще помни!
20
Кое е по-малкото зло:
1. Прелъстена и изоставена?
2. Почната и недовършена?
16
Мъж се прибира в къщи сутринта, а жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял тока и чувам, че се чука на вратата. Питам:
- Ти ли си?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, ама чааак като ме повтори.
25
Общото между п*нисът и лъжицата е, че по етикет не бива да докосват зъбите.
15
- В една връзка рано или късно стигаме до момента в който си виждал голия з*дник на партньорката си повече пъти отколкото тя самата и аз наистина смятам, че в това има нещо дълбоко духовно и значимо...
Попът:
- Попитах дали я взимате за съпруга!
13
Събужда се мъжът сутринта. Поглежда надясно - никой, поглежда наляво - никой.
Повдига одеялото и пита:
- Защо си станал? Кого чакаме?
33
Който няма сутрешен с*кс и на кафето се радва... Е, аз пия вече трето.
6
Нова Година е голям празник и за тоалетните. Вместо омръзналите им голи з*дници, сега те ще видят много нови лица!
33
- Ситуацията е меко казано в г*зът!
- А как е грубо казано?
- Без звездичка!
16
- В с*кса съм като Дядо Коледа.
- Изпълняваш желания?
- Не. Просто с времето ще спреш да вярваш в мен!
15
Всяка жена е била в мислите на някой мъж... докато маструбира!
9
Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - ония ден Стойчо опъна коча и му изправи рогите!
49
Стар евреин, на смъртен одър диктува завещанието си:
- Запиши. "А, на всички жени в живота ми (колежки, кандидат-любовници и прочие), които не пожелаха да се насладят на големия ми х*й, ще го получат сега."
21