Децата на анестезиолозите си лягат...
Децата на анестезиолозите си лягат да спят точно 10 минути преди родителите им да започнат да правят с*кс!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
- А, не, просто си лежа отдолу...
9
- Твоите шеги са много плоски!
- Ми то и ти нямаш много изпъкналости!
7
В разгара на скандал между мъж и жена, той посочил рамото си и ѝ казал:
- Повече кракът ти да не е стъпил тук!
10
Нане и Вуте спорят:
- Вуте, а бе, извинявай че ще ти го кажем, ама твоята Пена е голяма к*рва.
- Е, ка ше го докажеш?
- Първо на първо, цялото село га е*а. Второ на второ, и я га е*ах. И трето на трето, кво ше кажеш за второто!?
- Първо на първо, нашето село е малко, второ на второ, Пена е болна от СПИН. И трето на трето, кво ше кажеш за второто!?
13
Влиза мъж с черни очила в женска обществена баня... Крясъци, пищене и прочее нечленоразделни звуци.
- Спокойно дами, аз съм сляп. Няма от какво да се притеснявате.
Минало време и ония се поуспокоили и почнали да го викат да им изтърка гърбовете, да им подаде кърпите и т.н.
По едно време обаче една жена се развикала:
- Чшшш, алоууу, слепия... ти направо си ме е*еш, бе!
- Така ли, изобщо не съм видял.
17
Мъж и жена се любили, но засекли и не можели да се измъкнат един от друг. Трябвало да отидат до болницата, но не знаели как да излязат в този вид на улицата. Мъжът предложил:
- Дай да се хванем все едно танцуваме валс.
И така с валсова стъпка стигнали до болницата. Докторите ги видели през прозореца, че се задават танцувайки и викнали на гинеколога:
- Колега, тези май са за теб. Виж ги как се задават с валсова стъпка.
- Оооо, това е нищо - махнал с ръка гинекологът - вчера трима дойдоха на влакче…
8
В статиите пишат, че по време на с*кс се изгарят толкова калории, колкото при 8 км бягане... Все не мога да проумея обаче, кой по дяволите е в състояние да пробяга 8 км за 2 минути...
4
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала проста ужасна. Сматрю едно малчик и момиче, целуват се, целувалис, целувалис и тя на колене застанала пред него неачаквано… и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, че попаднало в уста… ами ако в око?
11
- С него с*ксът е страхотен, разбираме се отлично, има много романтика и даже по хороскоп си съвпадаме.
- А лайкове слага ли?
- Права си, кого лъжа...
7
- Наборе, жена ми вече стана като истинска с*кс бомба.
- Защо, бе?
- А бе, щом като ѝ спомена за с*кс и тя избухва в смях!
9
- Госпожо, нали знаете, че съм женен?
- Ама не сте кастриран?!
11
Две яйца се целуват, едното въздъхва:
- Ееех, кога ще дойде този Великден бе!
14
- С мъжа ми постигнахме изключителна с*ксуална съвместимост! Ето вчера например и двамата ни болеше глава.
6
Една крава, докато се разхождала из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод. Тряснал я тока и тя паднала на земята.
След малко покрай нея минава заека. Гледа той - лежи крава на земята, с гръб към него, одупена и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Надига се той доволен, закопчава панталоните, минава отпред и какво да види - езикът на кравата изплезен, очите като грамофонни плочи а тялото само потреперва. Усмихнал се заекът:
- К'во, ма? Т'ва да не ти е оня импотент, бикът!
4
За информация:
- Според съществуващите закони, ако с*кса продължава повече от 2 часа, вас са длъжни да ви нахранят!
10