Учителка преподава на деца от 1...
Учителка преподава на деца от 1 клас и дава лесни за разбиране примери.
Например ученици, всеки човек има по един дом.
Иванчо вдига ръка!
- Кажи Иванчо?
- Моя татко има два, един апартамент и една къща на село.
- Добре друг пример, всеки човек има една кола.
Иванчо пак вдига ръка!
- А пък моя татко има две, една за работа и една за събота и неделя.
Учителката ядосана дава друг пример.
- Всеки мъж има по един полов член.
И поглежда Иванчо, който пак вдига ръка!
- Кажи бе Иванчо?
- Моя татко има два, един малък за пикане, и един голям за е*ане!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Урок по български език:
– Деца, намислете си три думи, започващи с буквата "Д." Всички мълчат. Иванчо:
– Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
– Хубави думи, откъде ги знаеш? – От татко.
– А какво означават?
– Демагогия – това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация – това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация – това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш…
9
- Иванчо, гостите вече си отиват. Какво ще кажеш?
- Слава Богу!
14
Класът на Иванчо в час по биология.
Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър 4!
- На слона т*шаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей такива!
15
Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словосъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.
18
Другарката дава на дечицата да нарисуват яйце по памет. Ванко мушка ръка в Гащите!
Марийка:
- Моля другарко, Ванко преписва!
13
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода, плеснал учителката по з*дника и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
17
В клас:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!
12
Иванчо надникна в учителската стая и... до края на учебната година имаше само шестици по физическо и английски...
22
По време на контролно учителката върви край чиновете:
- Май чувам гласове...!?
Иванчо:
- И баба така, но си пие хапчетата...
55
Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят?
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
- Определи по яйцата.
11
Иванчо към майка си:
- Мамо, днес директорът на училището ме извика и ме попита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му, че нямам.
- Правилно си отговорил. А той какво каза?
- Нищо, само че много се радва.
16
Малкият Иванчо идва при баща си:
- Тате, отново счупих стъкло в училище.
- А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия!
20
Дядо Коледа не успя да обясни ясно на 12 годишния Иванчо, че макар да се е държал добре през цялата година, математичката не може да умре.
20
В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка вдига Иванчо.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот...
22
Вика директорът на училището Иванчо и Марийка в кабинета си:
- Вчера чух на тавана подозрителен шум.
Иванчо:
- Не може да бъде.
Марийка:
- Ха-ха, хи-хи...
- Тази сутрин намерих там презерватив!
Иванчо:
- Не може да бъде.
Марийка:
- Ха-ха, хи-хи...
-. Който вече беше използван!
Иванчо:
- Не може да бъде!
Марийка:
- Ха-ха, хи-хи...
- И в него имаше дупка.
Иванчо:
- Ха-ха, хи-хи...
Марийка:
- Не може да бъде!!!
21