Животните в гората си направили...
Животните в гората си направили автомат за лимонада. Пускаш 10 стотинки и получаваш чаша лимонада. Веднъж мечката пуснала 10 стотинки, изпила си лимонадата и много й харесало. Пила, пила, пила но шестата чаша била на половина. Тя се ядосала и почнала да удря по автомата. От там се чуло едно детско гласче "Аз съм малко зайче не мога повече да пишкам".
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Идеалната любовница
1. мълчи;
2. прави само това, което ти искаш и всичко, което искаш;
3. няма претенции към теб;
4. не иска никакви капиталовложения;
5. никога не ти изневерява с други мъже;
6. не може да бъде заподозряна от жена ти;
7. не иска никакви предварителни ласки и прелюдия, винаги е готова за с*кс;
8. позволява и даже одобрява общуването с други жени…
Мислиш, че такава не съществува?
Много се заблуждаваш.
Само трябва да се огледаш. Тя е - твоята ръка!
1
Един човек отишъл на вулканизатор и казал.
- Абе майсторе идвам да ми лепниш презерватива че нещо се спука.
На другия ден отново отива и вика майсторе абе пак ми се спука презерватива дай да го лепним пак.
И на третия ден отива пак и вулканизатора го вижда и му вика.
- Вече не лепя презервативи и човека му казва.
- Абе майсторе този път сам за БАЛАНС че бие малко на ЛЯВО...
0
Учен пътува с кола към границата на Конго. На 100м от нея го спират 10 аборигена и го питат: "Бонго-Бонго или смърт?". Той им казал Бонго-Бонго и те го изчукали. Той си продължил по пътя и на 50м от границата го спират 50 човека и му задават същия въпрос. Той отново им отговаря Бонго-Бонго и те отново го изчукали. Ученият си продължава по пътя и на 10м от границата го спират 100 човека и го питат: "Бонго-Бонго или смърт?", той им казал "смърт", а те му отговорили:"Смърт чрез Бонго-Бонго!".
0
- Пепеляшке! Ти на бала беше ли?
- Бях!
- Нещо изгуби ли?
- Изгубих!
- Пантофката?
- Девствеността!
0
Бай Ганьо отишал на ку*ви, но едно еб*не е било 10 лева обаче в джоба на Бай Ганьо имало само 5 лева и ужасно много е загорял и казал на ку*вата.
- Имам само 5 лева ще ти го надъна само до половината.
Ку*вата се учудила и казала:
- Добре, Бай Ганьо.
Обаче Бай Ганьо го вкарал до дъно и ку*вата подскочила и казала.
- Абе Бай Ганьо нали само до половината бе!
Бай Ганьо отговорил:
- Да де аз платих за ВТОРАТА ПОЛОВИНА...
11
Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Краката казали: "Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме."
Ръцете казали: "Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме."
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: "Аз пък цял живот работих в мината на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам."
Тогава човешките органи реагирали: "Я да стане тоя да го видим?
А той: "А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам..."
0
Двама си говорят:
- При това еб*не дето прави държавата и пак няма деца!
- Ами явно е в другата дупка...
0
Седим, пием си, гледаме телевизия. Към третата ракия ми казват:
- Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата.
- Ами с устата си ще пее, няма с гъза...
2
Жена е при доктора и моли да и изпише лекарство, с което характерът да и стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава:
- Какво ви безпокои? - пита докторът
- Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата "не".
- Момент, само да заключа вратата.
2
Лондон... Мъгла... Кафе...
Седят двама джентълмени и си говорят:
- Наближава Нова година... Това е хубаво!
Вторият:
- Е, и какво. С*ксът е по-хубав.
- Да, но Нова година е по-често.
1
Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират станалото и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе. Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.
3
Отива селянин в града на лекар и вика:
- Докторе, много ме боли крака.
- Събуйте се - вика доктора - ааау, трябваше да ги измиете тези крака!!!
- Абе и фелдшера на село така каза, ама викам първо да се допитам до специалист...
0
Три стадия на износените чорапи:
Първи стадии - може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите;
Втори стадии - може да се измият краката, без да се свалят чорапите;
Трети стадии - може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.
0
Две физиономии (вече не им викат мутри) спорят чия жена е по-тъпа.
Първият: Моята е уникум. Купи си последен модел Мерцедес.
Вторият: И кво?
П: Ами няма книжка.
В: Твоята е цвете. Моята е по-блондинка от финландките.
П: Що?
В: Ами отиде за месец на морето на почивка и си взе цял куфар с презервативи.
П: И кво от това?
В: Как какво? Няма пенис...
1
Иванчо и Марийка на военно дело.
- Какво ще правя тук?
- Ще те обучават да държиш пушка!
- Какво е това?
- Пишка с “У”.
- Че аз съм обучена да я държа.
1