След първи с*кс: - Имам сифилис...
След първи с*кс:
- Имам сифилис!
- Аз също!
- Пошегувах се.
- Е, вече няма да се шегуваш...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпругът се обажда по телефона:
- Жоро скъпи, объркала съм ти хапчето за стомашно разстройство с диазепамче. Как си миличко?
- Добре съм котенце, оакан до ушит , ама един такъв спокоен се чувствам.
7
Майка пита детенце в пясъчник:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- Кой ти го даде?
- То само дойде...
2
- Гледай - Жар-птица!
- Жоро пусни гълъба... За какво ти е този бензин?! Жоро, какво правиш... Жоро!?
8
- Добре де, защо ядеш това агне, нали си заклет веган???
- За отмъщение!!! То защо ми пасе тревата...
10
Един баща имал сляпа дъщеря, отишъл на врачка да търси лек. Врачката му казала, че дъщеря му ще прогледне, но баща и щял да умре. Нищо си рекъл бащата, аз моя живот съм го изживял, поне дъщерята да прогледне... Отишъл човекът в кръчмата и почнал да пие. Пил, пил, но не го ловило, не могъл да умре от пиене. Тръгнал си, и си рекъл:
- Белким мине някоя кола да ме бутне...
Но не минал нито един автомобил.
- Няма да е днес! - рекъл си човека и се прибрал.
На портата жена му се развикала:
- Айде бе къде ходиш, никакъв те няма, съседа умря, а дъщеря ни прогледна!
16
През 9 морета в десетото, през 9 равнини в десетата, през 9 планини в десетата в една малка къщичка една баба отворила прозореца и казала:
- Бах мама му, колко далече живея...
11
- Вярно ли е, че във вашата аптека имало лекарства за всички болести?
- Ами да, вярно е! Дори имаме няколко лекарства, за които, все още, няма измислени болести!
9
Клиент към сервитьор в ресторант:
– Имате ли жабешки бутчета?
– Да.
– А свински ребърца?
– Да.
– А плешки от бизон?
– Да.
– Свинска глава?
– Да!
– Е, баси грозника си, честно!
6
Най-заразително се целуват сестрите от инфекциозна болница!
4
Село Обеля. Две баби - Кирка и Косена си заклали прасетата. Направили луканките и останала много мас. Решили да си направят сапун. Едната варила сапуна си в нейния двор, другата в другия. По едно време Кирка решила да види Косена до къде е стигнала и отишла при нея. Погледнала в казана и, завидяла, и рекла:
- Мале Косенооо, що сапун си направила! Оно че ти стигне докле си жива ма! А Косена се хванала за сърцето и казала:
- Алеле Киркеее, що бързо ме погреба...
3
В игралната версия на Снежанка 2018 измежду 7-те джуджета ще има негърче, трансджендър, гей, жена, либерал-активист, веган, ислямист. За да може максимално да отразява действителността в средновековна Англия...
14
Без да искам, подадох на приятелката ми лепило вместо гланц за устни. Още не ми е проговорила.
7
В едно село жена ражда през нощта. Докторът изражда бебето, а мъжът и тъй като били много бедни и нямали ток, му светил с газена лампа.
Ражда се детето и докторът казва:
- Честито, имате син!
Съпругът тръгнал да излиза, но доктора му викнал:
- Чакай, освети ми с лампата, че има още едно!
Съпругът се върнал и пак осветява.
- Честито, още един син!
Съпругът пак тръгнал да излиза.
- Чакай, чакай, ела да ми светиш, че има още! - извикал доктора.
Тогава съпругът, без да се обръща отговорил:
- Аааа, аз излизам, че светлината ги привлича!
8
Струпала се е тълпа и гледа нагоре, където самоубиец се е надвесил и се кани да скочи. Изведнъж от тълпата се чува ядосана жена:
- Скачайте бе, господине, какво се туткате? Закъснявам за работа!
5
В древна Спарта физически или умствено непълноценните са ги хвърляли от скала, а не са правели от тях футболисти за националния отбор или депутати.
11