РПУ - Габрово. Разпитват потърпевш...
РПУ - Габрово.
Разпитват потърпевш за обир:
- И наистина ли им дадохте всичките пари и злато?
- Да, г-н следовател... навряха ми поялник отзад и на топките ми сложиха ютия и ги включиха в тока!
- И Вие веднага се предадохте?
- Ми, да чакам да се навърти сметка на електромера ли?
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама сървайвъри се загубили в пустинята и трети ден се влачат, изнемогвайки от жажда. Решили да сменят посоката и тръгнали на север. Вървели още ден и привечер изведнъж зад една дюна насреща им се появява пълзяща едва-едва камила...
Единият казва:
- Според мен, това е много лош знак...
7
Пресичах улицата и Майк Тайсън ме блъсна с джипа си и ме влачи половин каре. И понеже съм му бил изкривил ролбарите, слезе от колата и ме допреби! Това е накратко, което усещаш, ако те е хванал грипът. Като мен.
5
На жените с малки цици трябва да е разрешено да паркират свободно на места за инвалиди.
13
Жена е в поликлиниката с малкото си синче. Влизат в кабинета на невролога, а тя вижда че детето е уплашено и пита:
– И защо така гледаме?
Майката:
– Ами от заранта обикаляме всички кабинети… То кръв му взеха от пръстчето, в гърлото му бъркаха, в ушите, стетоскопа му беше страшен.
– Няма страшно… Тука никакви такива работи няма да правим.
И вади чука…
13
- Ще взимате това лекарство до края на живота си.
- Ама, докторе, тука пише "Да се взима в продължение на два месеца"!
- Е, нали това казвам.
16
Добра вест. Във времената на Светата инквизиция, по презумция, не са пращали на кладата жени над 50 кила, заради макс товароподемност на метлата - 50 кг. И в наше време си е пак толкова и доста вещици ще спасят кожата.
6
Пушката, която стоеше закачена на стената на Георгиев, вчера ненадейно гръмна. За щастие никой не пострада. Тъща му се отърва с три удара с приклад в гърба.
12
Почина създателят на Икеа. Мир на праха му. Говори се, че близките му се видели в чудо, докато сглобявали ковчега. Първият път се получила масичка, вторият - гардероб...
22
Решил един да се поглези и отиде на бръснар да го избръсне. Бръснарят го помолил да сложи в устата си дървено топче, по-лесно да му избръсне бузите.
- Ами, ако го глътна? - пошегувал се той.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят...
15
Концерт...
Певицата пее:
- Ех да бях птица...
Някой от залата се обажда:
- Ех да имах пушка...
9
Опечален директор:
- Той беше един много добросъвестен служител. Факта, че си е взел отпуск в деня, когато се е отровил го доказва.
3
- Не бе, не ти е голям носът, но ако паднеш по лице, огледай се, да не е бликнал нефт...
10
Преди малко с непозната, която припадна пред мен в паркинга на мола, ми се случиха доста неща, за които обикновено трябват поне три срещи:
- Занесох я на ръце до колата.
- Свалих и половината дрехи.
- Отворих и бутилка вода.
- Храних я с парченца шоколад в устата.
- Бих и шамари.
4
Вървял си един слепец по улицата и намерил една шкурка. Навел се, взел я в ръце, потъркал я и казал:
- По-големи глупости досега не бях чел.
11
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а отвътре излязъл дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил.
Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да имам много вода. Второ да съм бял. И трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
Помислил малко духът, помислил... и го превърнал в тоалетна чиния.
18