Чукане по вратата. Милейди с ужас...
Чукане по вратата. Милейди с ужас отговаря:
– Влез.
Влиза лорда:
– Милейди, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
– Но сър, за седемнадесети път тази вечер!
Лордът сконфузено:
– Простете, склерозата…
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Телефонен разговор в Русия:
- Ало, обаждам се във връзка с вашата обява във вестника, че самотен мъж си търси своята половинка. С какво да дойда? С "Московская" или "Столичная"?
17
Мъж се оплаква на колегите си в работата:
- А бе, не мога да ги разбера жените! Снощи съседката три пъти ми звъня на вратата да иска - ту картофи, ту лук, ту чесън… Аз да не съм и "Плод - зеленчук?!"
10
Онзи неловък момент, когато си купиш говорещо кантарче и на първото теглене ти каже:
- "Моля, качвайте се по един!"
9
Вече три години след развода си, Мимето вечер не може да се отърве от фантомно главоболие.
2
В бара. Седи видимо отчаян мъж. Пред него чаша с уиски. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава неква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава.
Човекът почти разплакан:
- Егаси живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв г*з взе, че ми изпи и отровата.
46
- Какво е опит?
- Това, което получаваш, вместо онова, което си искал.
9
Ако се съди по това, че Исус и апостолите седят само от едната страна на масата, то явно Тайната вечеря продължава с шоу програма...
16
Инструктор по ръкопашен бой обяснява на курсантите:
- За да влезе в ръкопашен бой боецът от спец частите трябва да си изгуби на бойното поле - автомата, пистолета, ножа, колана, лопатката, бронежилетката и каската. Да намери равна площадка, на която да няма нито един камък или дърво. Да намери още един като него от врага. И да започне ръкопашната хватка.
3
И да знаете, че вестниците са много полезни. Особено в гората. И най-вече в боровата.
11
- Как може да твърдиш, че си перфекционист, като е такъв бардак у вас?
– Това е перфектният бардак.
6
- Каква е разликата между Исус и неговият портрет?
- За портрета трябва само един пирон.
5
Таксиметров шофьор вози известен в града милионер. Когато пристигат на адреса, клиентът плаща сметката с точност до стотинка.
Разочарован, таксиметровият шофьор подхвърля:
- Вчера повозих и сина ви. Остави ми 100 долара да се почерпя.
- Е, вие какво се чудите - той има баща милионер, а аз съм сирак!
Поука: Този, който сам печели парите си, знае истинската им цена.
41
След 30 години прекарани зад гише - каса в Български пощи, леля Гинка сподели с новите си колежки:
- За с*кс и броене на пари - всяка поза е удобна.
21
- К'ви сте вие, бе?
- Е, как? Ние сме седемте самурая!
- Е, що сте само двама??
- Ми нема хора, братле...
9
На деня, в който се иска прошка:
- Звънях в банката. Простих им всичко. Не искаха да ми простят кредита. Тези гадове наистина не зачитат празниците.
17