Мъж и жена в театъра: – Скъпи...
Мъж и жена в театъра:
– Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
– Мила, но той е умрял отдавна!
След няколко минути:
– Скъпи, не е! Видях го да шава!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И ето... спиш си в леглото. Пиян си, хъркаш, целият си в лиги, пърдиш. Краката ти миришат. А някъде, някоя те има за своя мечта...
4
Тя:
- Целуваш се божествено. Къде се научи?
Той:
- В казарматa.
5
- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?
2
Родителите на Ози Озбърн:
- Досетихме се, че синът ни е тръгнал по лош път, когато от вкъщи започнаха да изчезват наркотици...
7
Две керемиди, падайки от покрива:
- Ама, че на лошо време случихме.
- Нищо, важното е хубав човек да улучим.
0
Четирима мъже разговарят на тема коя професия дава най-голяма възможност съпругата да сложи “рога”:
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят…
- Не си прав! Виж военните – постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? – попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа? Аз съм лекар… на боен кораб…
8
Съпруга се оплаква на приятелка:
- Намерих вкъщи под дивана непознати прашки и сутиен. Сега не спирам да мисля на кого са.
Приятелката отговорила:
- Важното е да не са на съпруга ти.
2
- Мамо, тази кофа няма дъно! - каза момчето, бъркайки в сярната киселина.
3
Останах много разтревожен от появата на нов пътен знак "еднопосочно движение" на входа на гробището.
2
Останах много разтревожен от появата на нов пътен знак "еднопосочно движение" на входа на гробището.
1
– И ме помолиха лично да предам - каза пощенският гълъб и се изцвъка на главата на получателя на писмото.
1
Село Чепръчляне, бай Онуфри пред доктора:
- Моя син па нищо не яде, ни леб, ни месо, ни масло, ни риба...
- А, и защо така?
- Ми щото нема...
0
Мъж в магазина:
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.
Мъжът:
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!
7
В библиотеката:
- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?
- Вижте в ъгъла на най-горния рафт.
11
Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил:
- Първото е за урина, второто за изпражнения, а третото
за сперма.
Помислил пичът и рекъл:
- Ами то направо да ви оставя слиповете си!
4