Един катаджия спира кола: - Я...
Един катаджия спира кола:
- Я, с какво си я лепил тази гума?
- С презерватив и няма мърдане!
- От мен да го знаеш - мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса!
Прибира се той в управлението и споделя с шефа:
- Я ми купи няколко да пробвам! - казал шефа.
Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва:
- Дайте ми една кутия презервативи!
На опашката започва коментар:
- Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат!
- Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! - казала една студентка.
Тогава една баба се обадила.
- Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Яка мадама към гаджето:
- Мило, днес на плажа един нахалник ме нарече к*рва.
Той:
- А ти защо ходиш там, където те знаят?!
7
Старостта, момчета, започва много просто. Представете си - в една прекрасна сутрин вие ставате, а той не…
14
Един дядо отива в града да си купи хамут за магарето, слиза от автобуса и вижда група младежи.
- Момчета, къде продават хамут?
- В аптеката дядо, но тук им казват презервативи.
Отива той в аптеката и от вратата извиква на момичето:
- Дай ми един презерватив!
- За теб ли е бе дядо?
- Не бе, за магарето!
8
А по "Сливница" край Лъвов мост някакво самотно сърце търси любов и човешка ласка, крещейки с продрано гърло:
- К*рвииии, къде сте, к*рвииии?!
4
Иванчо от много време искал да му купят колело. Един ден останал сам с майка си и и казал, че иска да играят на семейство. Тя не знаела как и Иванчо и казал:
- Отивай в спалнята, събличай се и лягай!
- Как така бе, Иванчо, аз съм ти майка!
- Не ще играем!
- Добре.
След малко Иванчо отваря вратата с ритник и извиква:
- Какво си легнала и мислиш само за с*кс ма, отивай да купиш на детето едно колело.
47
Немски за начинаещи:
- Ja – Да; Ja Ja – Да бе да; Ja Ja Ja – Coco Jambo; Ja Ja Ja Ja Jaaaaa – филм за възрастни!
10
Счупи ми се телефона, а СИМ картата оцеля. Изправен съм пред вечния мъжки проблем - имам какво да сложа, а нямам къде да го сложа.
9
Двама разговарят:
- А за рождения ден на жена ми, не ми стана и се наложи да и купувам подарък.
- Аз пък успях да спестя едни пари...
9
С*ксът е като пакетче печен слънчоглед. Докато не свършиш, не си спокоен.
18
Трапер язди в прерията. И изведнъж гледа - насред нищото лежи един гол индианец с ерекция и го пита:
- Какво правиш тук, в това състояние?
Индианеца отговаря:
- Изпълнявам определена функция.
- Каква функция бре?
- Слънчев часовник.
Подминал го трапера, яздил няколко мили и попада на още един такъв и пътьом го пита:
- Колко е часа?
- 2 и 15! - бил отговора.
Продължил трапера яздейки по пътя и по едно време - трети индианец, гол, легнал насред прерията и мастурбира като за световно. Спрял се и го попитал:
- Ко праиш бре!?
- Сверявам часовника!
17
Началото на края...
Напиши нещо, което другият не знае.
Той:
- Стерилен съм!
Тя:
- Ще ставаш татко!
9
Никога не падай на едно коляно пред жена, която не е готова редовно да пада на две!
19
Гинеколог слага спирала на блондинка. Тя става, облича се и пита:
- А калгон по колко таблетки да пия?
- Как тъй?
- Ми, да не се трупа котлен камък по спиралата.
24
Наскоро четох допитване само за мъже. Въпросът беше:
- Кой са 4-те думи, които жената обича да чуе след с*кс.
"Любимите" ми отговори на моите братя мъже бяха:
- Таксито ти е отвън.
- К*чко, направи ми сандвич!
- Сестра ти беше по-добра.
- Хайде да опитаме анално...
8
- И, ако те поставят пред избор - шоколад, с*кс или плуване?
- Ще се разплача...
13