На едни мъже им се допило, но нямали...
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един ден Иванчо написал на дъската в училище "п*тка". Учителката го видяла и ядосана питала, кой е написал това на дъската? Целият клас казал, че е Иванчо! Учителката ядосана на Иванчо, му казала... да напише с тебешир сто пъти тая мръсна дума и след това... да избърше дъската с езика си! Прибрал се Иванчо вечерта в къщи и фъфлейки поздравил баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата:
- Иванчо какво ти има, бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа, тате, и ти да изближеш сто п*тки и ти ше фъфлиш...
19
- Опишете с*ксуалния си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се...
15
Японците направили с*кс робот.
Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка.
Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина,
роботът излязал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!
19
- Наборе, знаеш ли, че кръвообращението ми се е обърнало наопаки?
- Е, как така?
- Ами, преди когато жената ме погалеше по косата ми щръкваше к*ра! А сега, като ме погали по к*ра ми щръква косата!
12
- Мамо бременна съм!
- Каквооо?
- Ами, стана случайно!
- Искаш да кажеш, че си вървеше по улицата и случайно падна на накого на х*я?
22
Д-р Петров започва работа в нова болница. Д-р Иванов го развежда. Минават покрай една стая и в нея един пациент маст*рбира.
- Какво е това? - попитал д-р Петров.
- Пациента страда от болест при която трябва да маст*рбира 58 пъти дневно, в противен случай топките му ще се пръснат - отговорил д-р Иванов.
Продължили и в следващата стая една мед. сестра правела свирка на друг пациент.
- Господи! Какво става? - възмутено попитал д-р. Петров
- Същото състояние, като предния пациент, но по-добро здравно осигуряване.
15
Монахиня минава през гора. Нападат я Али Баба и 40-те разбойника и я любят по веднъж. Питат я:
- Сега като отидеш в манастира, какво ще кажеш?
- Ще кажа - вървя си из гората, заета с богоугодни мисли, и изведнъж ме нападат Али Баба и 40-те разбойници и ме любят по два пъти...
- Сакън бе, жена, ние само по веднъж...
- Че вие бързате ли?
16
Съпруг в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник, който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита:
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер?
- Гол с шлифер съм виждал, но т*шак за копче не бях...
20
- Господине, каква е вашата сe*суална ориентация?
- Ми... к'ва, десничар съм!
11
- Абе... мноу ти е крив, бе.
- Ти си кривогледа, ма!
- Ся кът се загледах... май съм и късогледа.
27
Баба влиза в болницата и пита първият срещнат лекар:
- Зъбаря тук ли е, бабиното?
- Няма го, бабо. Стоматолог се казва.
- А очаря тук ли е?
- И него го няма. Той се казва очен лекар.
- Ами ти какъв си?
- Гинеколог.
- Кой?!?
- П*ткаря, бабо... п*ткаря!
36
В час по български другарката дала задача на класа. Да напишат изречение - кое е най-сладкото нещо на света.
- Кажи Марийке?
- Захарта другарко.
- Петранке, твоето изречение?
- Сънят другарко Петрова.
- Славке?
- Медът - провикнала се Славка.
- Иванчо?
- Е*ането другарко!
- Простак, марш навън!
Иванчо тръгва да излиза, но преди да затвори вратата след себе си казва:
- Другарко, от мен да знаете, е*ането е най-сладкото нещо на света. Ако някой Ви е е*ал некачествено, аз не отговарям!
20
Поп при прост*тутка:
- Дядо попе, как беше?
- Обслужването - божествено, но цената - безбожна!
9
Ученикът отива при мъдреца и го пита:
- Учителю! Дайте ми ясен пример за позитивно мислене!
Учителят отговорил:
- Глупакът се оплаква ако му се скъса джоба! Мъдрия се възползва да си чеше таш*ците!!!
20
В един по-добър свят жените, които казват: "ОХ, НАСТРЪХНАХ!!!", биха си показвали гърдите, вместо космите на ръката.
25