Интензивното. Лежат трима... двама...
Интензивното. Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт!!!
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз съм началник - база, и аз така... приготвих един контейнер за прибиране и дойдоха митничарите - и опс! Инфаркт!!!
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец... целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба.
- Е? И какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третият ден се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика "Инспектор ФИЛЕВ, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!"
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В хирургията. Операция. В един момент спира токът. Когато отново осветлението е включено, медицинските сестри изпадат в шок - операционната маса е празна?!?
Главният лекар спокойно казва:
- Успокоите се, той не може да иде далеч, под пълна упойка е...
След минута добавя:
- И черният му дроб е у нас...
12
- Госпожо, едната Ви гърда е навън!
- Мамка му...! Забравила съм бебето в автобуса.
11
Френски полицай пише описание на жена:
- Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар... Едното липсва.
12
Производителите на колбаси, след като разбрали, че клиентите тестват салама, като първо дават на котката, започнали да слагат вътре и месо от мишки...
25
Баба човекоядец към своето внуче човекоядец:
- Петърчоо... стига си тичал! Ела малко тука! Баба ти е обелила адамови ябълки.
21
Веско Маринов изпя още две песни на бис... и бе приет в болницата за обезводняване...
29
Кучето е най-добрият приятел на човека - ето защо Северна Корея няма приятели!
13
Опитвайки се да съблазни младежа от съседната маса, Пена без да иска си глътна лъжицата.
7
Хората се делят на две категории: защитници на бездомните кучета и ухапани.
15
Френска майка пита синът си:
- Жан-Пол, пак ли си се бил в училище?
- А те защо ми викат бяла маймуна?
19
Истанбулската конвенцията не засяга роми и мигранти, ако посегнат на жена - било "народностна традиция"...
8
Най-големият кошмар за мъж-рибар. След смъртта му, жена му да продаде такъмите на цената, на която той ѝ е казал, че ги е купил.
8
Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Муцка, вчера като се замислих, стигнах до извода, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Ами, много просто! Имаме един колега негър, който всяка сутрин идва с колело на работа.
32
– Докторе, айде спрете вече с тия свещички за хемороидите, бе!
– Що бе, Иванов?
– Щото много ме боли свещника...
7
В Корея забраняват продажбата на плюшени кучета - децата се задавят от плюша.
16