Смъртта посетила Путин в кабинета...
Смъртта посетила Путин в кабинета му в Кремъл.
- Господин Путин, време ви е!- казала тя и му посочила с косата си да я последва.
Путин доближил бюрото си, питайки я:
- Защо така реши? Толкова дела имам да свърша още! - и натиснал скрит бутон в бюрото.
От прикрита врата наизлезли маскирани бойци от специалните части и започнали да бият смъртта. Жесток побой. С палки, с приклади, с юмруци, че и с косата й. Едвам се спасила. До влачила се тя, до дядо господ и му разказала за премеждията си.
Дядо господ я изслушал съжалително. Като приключила с разказа за премеждията си я попитал:
- Нали не си му казала, че аз съм те пратил?
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След като превзел всички медии, Делян Пеевски оставил на всеки 100 неграмотни журналисти по един който може да чете, за да им диктува.
26
Путин звъни в Газпром:
- Газопровода до Китай прокаран ли е?
- Готов е.
- Газта тръгна ли?
- Газта още не е тръгнала, но китайците пропълзяха.
10
Новата услуга от HSBC:
"Теглиш, внасяш, а лихвата си остава… за българския народ."
3
- Що е с*кс на международно ниво?
Разговор между Ангела Меркел и Путин:
- Бавно свалям международните санкции от теб…
- Охо… рублата започва да расте…
16
Защо медиите пишат "Премиерът ПЛАШИ с оставка"? Какво толкова страшно има в една оставка? По-правилно е да се напише "Премиерът РАДВА с оставка".
7
Кмета пита протестираща жена пред кметството:
- Госпожо, защо ми искате оставката?
- Ами, заради смяната на часа. Да си ми върнете старото време!
- Моля?!
- На Петре, мажо ми де, му става точно в пет и половина по часовник!
- Е, и?!
- Е, сега му става в шест и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса…
5
Самолет се готви за излитане.
Стюардесата съобщава по микрофона:
– Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!
От дъното на салона се чува възмутен глас:
– Ай стига, де! И в самолета ли ще слушам за политика?!
6
Към Народното събрание има питане:
- Наистина ли всички пари ще отидат в полза на децата?
Отговор:
- Разбира се. Ние всички сме нечии деца!
8
Правителството тази година не планира да замразява заплатите в публичния сектор. Те просто ще продължат да се топят.
3
Олимпиадата в България. Другаря Живков чете приветствено слово:
- Ооо… Народа ръкопляска. Бравооо.
Живков пак:
- Ооо… Народа пак браво.
Живков продължава:
- Ооо…
Един съветник му прошепва:
- Другарю Живков, това са олимпийските кръгове, речта е малко по надолу.
5
Борисов:
- България има нужда от тираджии, овчари и козари!
12
Сергей Станишев попитал Радио Ереван:
- Може ли да направим Орешарски национален герой?
След кратко мълчание от радиото задали въпрос:
- Като кого?
- Като Левски! - отсякъл Сергей.
- Може - отговорили от радиото - обесете го!
10
Разговор между съпрузи:
- Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения. - казала съпругата.
- Да, но на всеки четири години, трябва да има избори! - съгласил се съпругът.
5
Бойко и Кери вървели по жълтите павета. Кери се подхлъзнал на заледена част и се хванал за на Бойко (сещате се къде). И Бойко му казал:
- "Виде ли, бе, ако беше с Меркел, щеше да се претрепеш!"
4
По какво се различава Петко Сертов от Тодор Живков? Тодор Живков като бил нелегален, се криел, ама никой не го търсел. А Сертов не се крие, ама всички го търсят.
5