Интервю за работа в държавно учреждение...
Интервю за работа в държавно учреждение в България:
- Знаете ли английски, френски, немски и руски език?
- Знам, говоря още полски и чешки.
- Осъждан ли сте?
- Не.
- Имате ли образование по специалността с успех 5,50 и препоръки от курсовия ръководител?
- Да.
- А казвате ли се Георги?
- Не, аз съм Иван.
- Еее, тогава не можем да ви наемем!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог?
- А, верно ли? Баща му също.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му... След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!
17
Какво казват по време на с*кс жените от различните професии?
Спортистката:
- Темпо! Темпо!
Аптекарката:
- На всеки четири часа - по веднъж!
Ватманката:
- Влизай по-навътре! Има още място!
Зъболекарката:
- Засега - няма да го вадим!
Учителката:
- Слабо! Ще те оставя да повтаряш!
Библиотекарката:
- По-тихо! Съобразявай се къде се намираш!
Държавната служителка:
- Спокойно, бе! Когато ти стане - стане!
16
Двама гърци си говорят:
- Значи заради кризата трябва да се почва да се работи...
Другият грък учудено попитал:
- Кой да работи?
- Е, как кой? Немците!!!
29
Интервю за работа в държавно учреждение:
- Знаете ли английски, френски, немски и руски език?
- Знам, говоря още полски и чешки.
- Осъждан ли сте?
- Не.
- Имате ли образование по специалността с успех 5,50 и препоръки от курсовия ръководител?
- Да.
- А казвате ли се Гътьо?
- Не, Иван съм.
- Еее, тогава не можем да ви наемем!
22
Влиза в аптеката някакъв тип, купува лекарство и излиза. А аптекарят започва да се смее на глас.
- Какво става, колега? - пита другият аптекар.
- Миналата седмица нали ми се развали чешмата, повиках водопроводчик и така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода.
- И?
- Еми това е същият водопроводчик... и дойде за лекарства за настинка, а аз му дадох, най-силното слабително...!
8
- Какви са ти плановете за бъдещето?
- Утре, четвъртък да отида на работа.
- Имам предвид по-далечни.
- В петък да отида на работа.
6
Режисьор към млада руса звезда:
- И ако правиш всичко както трябва, може да се сдобием с "Оскар"!
- А ако е момиче как ще я кръстим?
13
Изнасят дивана от кабинета на директора. Секретарката със сълзи на очи:
- Но защо? Уволнена ли съм?!
19
Обикновеният подмазвач се смее, когато шефът му разказва виц.
По-големият подмазвач следи дали другите се смеят!
13
Инженер е извикан при шефа, който го посреща любезно в луксозния си кабинет, сервира му лично колумбийско кафе с мляко от лама, предлага му пура и реколтно малцово уиски...
- Господин директор, тъй като допускам, че поводът за срещата ни е неволно изпратената до Вас снимка на члена ми, то аз желая да поднеса извиненията си...
Шефът, спирайки да налива кафе:
- Как така "неволно"?
17
Интервю за работа:
- Имате ли опит като търговец?
- На един арабски шейх с 32 жени, му продадох надуваема кукла.
23
Шеф на ВиК група към работниците:
- Засега копайте тук, пък аз ще отида да проверя къде точно трябва...
19
- Шефе... че ме пущиш ле по-рано от работа, жената иска да ода с нея, по магазините?
- Няма шанс, Мите!
- Много ти благодаря Шефе!
19
- За мен бизнесът е фасулска работа!
- Какво работиш?
- Продавам "Смилянски" ФАСУЛ!...
6
- Ало, добър ден.
- Добър ден.
- Обаждам се във връзка с обявата за помощник-гинеколог.
- Да, кажете!
- Ами... в какво се състои работата?
- Работата Ви ще бъде да успокоявате жените, да ги галите, да ги събличате и да ги подготвяте за преглед...
- Съгласен съм, съгласен съм. Искам да започна веднага. Къде трябва да дойда?
- Г-не, първо трябва да отидете в Пловдив.
- Защо Пловдив, нали работата е в София?
- Тя работата е в София, ама опашката от желаещи стигна до Пловдив...
15