В класа на Иванчо ще идва на посещение...
В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от милицията и другарката ги предупредила:
- Всеки ще каже по едно изречение, като всяка дума да започва с буквата "М".
Идва майор Миланов и първа става Марийка:
- Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец.
- Браво, седни си!
Става Петърчо:
- Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: "Милост, майор Миланов, милост".
- Много добре!
И така се изредил целият клас и дошъл ред на Иванчо. Учителката не искала Иванчо да става, защото знаела, че ще каже някоя глупост. Майор Миланов, обаче, го накарал да стане.
Иванчо става и сияещ:
- Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: "Машалла, майор Миланов, машалла!!!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо разпитва баща си:
-Тате, тате, как идват бебетата?!?
-Ами Иванчо, от щъркела!
-Тате и мен ли?
-И теб.
-Ами Жорко и него ли?
-И него.
-Абе, тате, с чичо Пешо такива хубави жени имате, а е.... шъркели.
5
Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете - отговаря жената.
- Обичаш ли го? - отново пита Иванчо.
- Да, разбира се! - отговаря жената.
- Ами тогава защо си го изяла???
9
Иванчо и Марийка се срещат и Иванчо я пита:
- Марийке, тая година имаше ли гаджета?
- Не, Иванчо, няма гаджета, само мъже има!
2
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
- Вземи тези стотинки за закуска...
И той ги изял...
5
Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, вярно ли е че токът се яде?
Учителката отговаря учудено:
- Не е вярно, Иванчо, кой ти го каза?
- Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми: "Гаси тока и го лапай".
6
Час по изобразително изкуство. Учителката иска Иванчо да покаже своето произведение. Той ѝ показва един черен лист. Учителката пита:
- Иванчо, какво е това?- обяснява Иванчо.
6
Иванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуска.
7
Марийка изпуснала автобуса за съседното село и отишла при Иванчо.
- Иванчо, ще ме закараш ли до съседното село?
- Веднага Марийке! Качвай се на велосипеда!
Стигнали до съседното село, и Марийка казала:
- Иванчо, ти си много глупав. Аз бях без гащички!
- А ти ако си мислиш че колелото е с рамка...
6
Иванчо отива на училище.
- Защо не казваш добро утро? - пита го една учителка.
- Не мога да казвам "Р".
3
Марийка пита Яна:
- Яна, тази седмица кое гадже имаш?
- Защо ме питаш?
- Защото всяка седмица си сменяш гаджето.
А Иванчо каза:
- Леле майко не мога да повярвам!
- Че тя си сменя гаджето ли?
- Не, че тя си има гадже.
2
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, колко е 5+10?
- Не знам, госпожо.
- Лесно е. Представи си, че в единият си джоб имаш 5 лева, а в другия 10. Значи?
- Значи съм сложил чужди панталони, госпожо.
6
- Иванчо кажи три съгласни букви!
- Ш, Т и Б!
- Простак! Кажи други три!
- В, Г, З!
5
Иванчо и Петърчо си вървяха и Петърчо пита:
- Кой от нас двамата е тъп?
- Ти?
- Не ти.
- Точно това казах, ти.
4
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
8
Учителката:
Казваме:
- Аз пеех, ти пееше. А какво ще кажеш, ако пееше Марийка?
Иванчо:
- Стига пя!
5