Оръжеен магазин. Възрастен свещеник...
Оръжеен магазин. Възрастен свещеник разглежда стоката. Интересът му е насочен предимно към късото нарезно оръжие. На лицето му е изписана емоция неприсъща на сана му. Предпочитанията му се насочват към все по-големите калибри...
Търговеца се забавлява със ситуацията и му предлага все по-мощни оръжия.
В момента, в който отчето се наслаждава на усещането да държи в ръка Колт Питон 357, шест и половина инчова цев, неръждаема рама, капацитет шест патрона, дръжка от орех, спусък с двойно действие, калибър. 357 Магнум/. 38 спейшъл - същия като на Мръсния Хари... продавача не издържа и го пита:
- Отче, какво става с шестата божа заповед? Да не би да е отменена, а аз да не знам?
- Какво? Коя... А, не чедо, аз само клисаря в коляното.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
- Славчо, дядовото, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
- Не може, баба каза, че са за погребението...
24
- Виж жено, ще те убия, ако те хвана с друг! Разбра ли?!
- Разбрах.
- Какво разбра?
- Че не трябва да ме хващаш...
20
Мазохистът срещнал менгемето и му казал:
- Аз много се кефя, когато чувствам болка!
Менгемето му отговорило:
- Евала, брат! Дай да ти стисна ръката!
26
- Оправи си чорапогащника, набръчкал се е.
- Не нося чорапогащник.
17
След катастрофа с мотор Асан му ампутират и двата крака. Айшето отива на свиждане, повдига чаршафа и вика:
- Лелеее... Асанееее... тия за малко да те осакатят...
13
- Пено, тия два скъсани презе*ватива, цял ден са на дивана...
- Не говори така за децата... имат си имена!!!
21
Едно детенце пита баща си.
- Татко ние имаме толкова много книги. А баба вечер чете само библията. Защо?
- Ами подготвя се за приемен изпит моето дете.
18
Градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца!
35
- Жена ми има черен пояс по кулинария!
- Какво?
- Може да те убие с една супа...
14
- Комшу, кого откара линейката тази сутрин?
- Петров от втория етаж!
- И кво му се е случило?
- Посегнал на женаси!
7
Гробар копае във жегата! Минава една стара баба.
- Абе, чедо къде е 55 парцел?
- Абе, като не помните, що излизате бе!
25
Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
- Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата...
15
Здравейте съседе, режисьор съм в телевизията и отдавна наблюдавам вашите деца! Ще разрешите ли да участват една реклама
- Какво ще рекламират?
- Контрацептиви?
21
По телефона:
- Докторе, детето погълна пясък!
- А Вие какво направихте?
- Ами дадох му да пие вода. Сега какво да правя?
- Най-важното е да не му давате грам цимент!
30
Всичко завършва добре! Ако нещо е завършило зле, значи още не е завършило!
27