Преди, за да свършвам по-късно...
Преди, за да свършвам по-късно, си припомнях таблицата за умножение. Сега от нея ми става.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- За да не се разболея от грип, аз нося маска и я сменям всеки 4 часа.
- А аз, за да не се разболея от СПИН, нося презерватив. Сменям го всеки час.
0
- Какво е щастлива случайност?
- В парка да се срещнат чикиджия и ексхибиционистка!
0
- Взимай пример от съседа! Не пие, не пуши...
- А моят е по-дълъг от неговия.
- А неговият е по-дебел и повече може!
- А ти откъде знаеш?!
- Аз трябва да те питам откъде знае съседката!
1
- Скъпа, къде искаш, на опера или на театър?
- Скъпи, чука ми се повече, ако нямаш против.
0
- Знаеш ли, какво казват жените като видят голям и дебел член?
- Не.
- А аз знам.
0
Срещат се пред болницата две медицински сестри. Едната е с полузатворено око, синьо и подуто.
- Какво е станало с лицето ти?
- Будим се сутринта с мъжа ми, а аз му казвам: "Ти от кое отделение беше?"
2
- Искаш ли цвете да ти подаря.
- ПИСНА ми от твоите цветя, бонбони, вина, не може ли да ме хванеш и да ме изч*каш!?
- Ти ме обиди.
0
Няколко дни преди сватбата.
- Скъпа, ние с момчетата сме решили да направим ергенско парти...
- Аха! Ще вземете адски много пиене, ще извикате ку*ви и цяла нощ ще пиете и мърсувате!!!
- Ти пък, просто ще вземем някоя каса бира, ще поседим, ще се посмеем...
- Кой искаш да излъжеш? Аз да не би да не съм ходила на ергенски партита?!!
1
В някои съвременни семейства мъжа се занимава с домакинството, а другия мъж изкарва парите.
0
- Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния?
- Може, ако седнеш преди предишният да е станал!
0
-Скъпа, хайде да правим с*кс...
-Не мога, гинекологът ми ми каза да не правя с*кс...
-А специалиста уши, нос, ГЪРЛО какво ти каза?
0
Блондиинка, връща поръчаното от нея по-рано кафе, на сервитьорката с аргумента:
- Това кафе мирише, на пенис!
- Сега ще Ви го сменя. - отговаря сервитьорката и го отнася обратно на бара.
Бармана учуден взема върнатото кафето, помирисва го и заключва:
- Нищо му няма на кафето, перфектно е ! Кажи й на оная, просто да го пие с другата ръка.
0
Колежка на Явор го пита:
- Нали си програмист, кажи ми, кое копче да натисна, за да ми е хубаво?
- Кли*ор, Миме, кли*ор!
0
Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови ку*ви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:
- А клиентите са си все същите!
0
- Как се казвате?
- Иван Петров или Иванов.
- Не знаете или не помните?
- Не, помня си аз...Мама не е сигурна!
0