Докторе, пикая като лейка...
- Докторе, пикая като лейка!
- Как така?
- Ами, вместо от едно място, от 100! Вижте!
- Лелеее, вярно бе! Всичко бях виждал, ама такова нещо! И от кога си така?
- От както се ожених.
- Имате ли предположения за причината?
- А бе жената е много гнуслива, а същевременно е много възпитана! Като го духа не ще да го хваща с ръце, ами ползва вилица...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момчетата търсим Снежанка за да я научим да казва - "ХОООО-ХООО-ХО" на обратно!
8
- Искам к*рва.
- Е защо ти е пък на теб к*рва?!?!
- Еми да си я ч*кам.
4
– Мила! Нека се слеем в любовен акт, за да осъзнаем нашата хармония и духовно единство, да преминем отвъд закостенелите граници на разума, да...
– Ааа, не! Отзад не давам...
9
Най-хубавото на това да имаш п*нис е да го споделяш с тези, които нямат.
14
90% от жените, узнавайки, че мъжа им изневерява, си събират багажа и отиват при любовника си.
30
Някой имал ли е такъв проблем?!? Как да обясня на милото, че презервативите намерени от нея, в джоба на дънките ми, са от активисти на червен кръст, раздадени по време на анти-СПИН кампанията...
7
Кирето има проблеми с ерекцията и отива на доктор. Докторът му казва, че е прекалил със с*кса през последните 20 години и сега му остават само 30 ерекции. Кире се прибира вкъщи разбит и споделя с жена си:
– Останали са ми само 30 пъти с*кс!
– Но това е ужасно! Трябва да си направим списък и график...
– Вече го направих, ама тебе те няма у списъка...
14
При лекаря:
– Докторе, вече три години със съпруга ми не можем да си направим детенце, а така ни се иска.
– Съблечете се, моля!
– Но, докторе, ще ми се поне първото дете да е от мъжа ми...
10
- Сине, време е да си поговорим за с*кса.
- Тате, но аз съм вече на тридесет!
- На точните години си. Обясни ми, как да гледам п*рно на смартфона.
8
В Мола... Бутик за еротично бельо.
Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сутиен да купя.. фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и направя!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58!
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
7
Хапвайте си чесън братя, хапвайте и вий сестри. Пренебрегвайте вонята, хапвайте го от зори. Той предпазва от зарази, кръвното ви ще свали. От простуда ще ви пази и дъхът ще подобри. Контрацепция е всъщност, хапнеш ли го вечер ти, няма никаква опасност някой да те изплющи.
12
Реших тази вечер да потъна в разврат, но се оплетох в одеялото и си останах в къщи.
7
Фризьорски салон, влиза господин и пита фризьорката с данни 90/60/90:
- Колко струва подстригването?
- 50 лв.
- ?!? Е защо е толкова скъпо?
- Защото в цената влиза и полов акт! - отговаря без много да му мисли засуканата фризьорка.
Господинът ободрен от офертата сяда, подстригват го и пита:
- Ами половият акт?
Фризьорката с широка усмивка се обръща към двуметровия камерунски студент с бялата престилка разкекерен на дивачето:
- Ела, моето момче - имаш клиент!
29
– Роза, вчера от вас се чуваха интересни звуци.
– А, нищо интересно - "Ноктюрно" от Шопен.
– Нищо интересно, силно се чуваше Шопен, а тихо се измъкна Иван...
6
- Кое е общото между биологията и вратата на женската съблекалня?
- Щом чука, значи е мъж.
4