Различавам три вида хора: - Вземат...
Различавам три вида хора:
- Вземат душ вечер.
- Вземат душ сутрин.
- И такива, които сядат до мен в автобуса.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В хладилника в офиса имаше кифла с бележка:
- Не ме яж!
Изядох я и оставих бележка:
- Мен кифли не могат да ме командват!
9
Един екстрасенс отишъл при Марк Твен и му казал:
- Мога с поглед да накарам масата да се премести!
- По-умният винаги отстъпва пръв! - отговорил писателят.
4
Национален институт по метеорология и хидрология:
- Някой знае ли какво ще бъде времето утре?
3
Преди дуела:
- Каква странна шпага имате мосю!?
- Това е винкел, сър!
12
Най-отговорната нация са шотландците. Там не можеш да видиш никой да си го премести от левия в десния крачол... стабилни, отговорни хора!
3
Минавам край мола и гледам до входа стои млада циганка, бременна в деветия месец и проси. Стана ми жал за нея. Вече втора година стои, така и не може да роди!
8
- Ти си най-хубавото нещо което ми се случи тази година!
- Даа... лоша година си имал!
4
Слаба ми била аритметиката... На мен физиката ми е достатъчна!
1
Ако, навсякъде е тъмно, а ти светиш! Не се сърди, човече, че привличаш буболечки!
3
- Къде си тръгнал?
- На предаване.
- Ма няма предаване, бе! Бори се до край!
2
Отворих вратата за да изгоня една муха, а влезнаха купчина комари, котката на съседа и двама свидетели на Йехова.
16
- Тате, какво е опера?
- Опера е, когато двама дебели се обичат.
13
В обущарницата:
- Диньо бре, чии са айсея папуце?
- На Лиювичина Мия.
- Хо, чи кога е сварила да ги изтрие, га ногине хи са се нагоре?
5
Ако често Ви се налага да си купувате банкнотоброячна машина за лична употреба, поради износване на предишната, то може да се счита, че Ви е провървяло в живота...
5
В хърватския език има четири времена - минало, сегашно, бъдеще и допълнително.
9