Двама младежи строели външен клозет...

Двама младежи строели външен клозет. Отдалеч минал един старец, който малко недовиждал. Той се провикнал:
- Хей, момчета! Какво майсторите там, бе?
Ония решили да си направят майтап:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Е, хайде - със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!

Добавен преди 2 седмици 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 41

Още яки вицове

2-ри закон от физиката:
- Женско тяло качено на кантар, става злобно и заядливо!

Добавен преди 2 седмици 19

- Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата.
- Какво ще правиш?
- Мекици.

Добавен преди 2 седмици 14

- Госпожо, защо чак сега съобщавате за обира в дома ви?
- Отначало мислех, че мъжът ми си е търсил чорапите...

Добавен преди 3 седмици 19

- Капитане, вярно ли е, че жена на кораб носи нещастие?
- Никаква разлика няма дали е на кораб или у вас.

Добавен преди 3 седмици 25

Един бежанец попитал бг пенсионер:
- Колко ти е пенсията?
- 300лв.
- Тръгвай с нас...

Добавен преди 3 седмици 26

- Татко, защо тези сини сливи са червени?
- Защото са зелени, момчето ми!

Добавен преди 3 седмици 15

Баба и внучка на летището:
- Бабо, чакай тука, аз ще отида да се чекна.
- Ти, баби, само тука дето не си се чекнала.

Добавен преди 3 седмици 23

- Най-лошото е да те бие травестит.
- Защо?
- Мъжка сила, съчетана с женска злоба.

Добавен преди 3 седмици 22

Говорят за цената на краставиците, за да ни отвличат вниманието от тази на черешите!

Добавен преди 3 седмици 16

Нищо не развива организационните умения на мъжа, както две любовници.

Добавен преди 3 седмици 20

Някъде през соца. Отишъл Чича от село в София и право в КОРЕКОМ. Гледа един двукасетъчен приемник и пита:
- Тоя Пилипс с долари ли е?
Продавачката:
- Тук всичко е с долари! И не е Пилипс, а Филипс!
Чича:
- А тия цигари Пилип Морис с долари ли са?
Продавачката:
- Да! Нали вече казах, че тук всичко е с долари! И не е Пилип Морис! А Филип Морис!
Попримигал Чича, па рекъл на продавачката:
- Фичка ти лелина!

Добавен преди 3 седмици 7

Наистина има полова дискриминация! Ако мъж лети, той е Супермен. Ако лети жена - тя е вещица...

Добавен преди 3 седмици 16

В миналото:
- Аз мисля, значи съществувам.
Сега:
- Аз мисля, значи ми е паднал интернета.

Добавен преди 4 седмици 16

- Перничанин се хвали в кръчмата:
- Вчера ветъро отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Как к'во? Днеска враните върнаа и ланшата реколта...

Добавен преди 4 седмици 17

Мъж, яде баничка в кварталната баничарница. Намира косъм...
- Какво има в тая баничка?
- Как какво, яйца...
- Бръснете ги тези яйца бе хора...

Добавен преди 1 месец 10