В Районния съд се гледа дело за...
В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията.
- Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й:
- "Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!"
Тя ми казва:
- "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!"
Аз й разправям:
- "Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда:
- "Ти ще кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам:
- "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
- "Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!"
- "Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!
- "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
- "Не ме ядосвай, ма! - крещя й - Това е ХОТЕЛ!"
- "Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
- "Това е ОТЕЛО, ма!"
- "Ти ще кажеш! Отело е дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ, я удуших!
Съдията в истерия:
- АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!
50
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена приключва разговор по телефона. Мъжът и злобничко я закача:
- Не мога да повярвам, скъпа. Този път говори само 54 минутки...
- Ай, сти'а се заяждал бе, скръндзоооо. Не чу ли, че беше грешка...
28
- Пешо, що си насинен, бе?
- Това е... човек винаги страда от добротата си... Извадих мацето от водата, голо, беззащитно, спасих го... а жена ми ме бушонира!
- Еее... ама това е гадно! Туй къде става? В река ли, в морето ли?
- Ми не... в наш'та вана.
27
- Обичаш опасностите и неконтролираният риск?!
- Влез по тъмно на бос крак в детската стая...
18
Истинският мъж всяка сутрин се събужда с мисълта "О, Господи, жена ми няма какво да облече!"
23
- Мамо, изаках се!
- Браво, моeто момче. Гледай да не закъснееш за работа.
9
Сутрин! В 08:01 часа мъж с явни признаци на безсънно проведена нощ влиза в цветарски магазин:
- Моля, един голям и скъп букет за жена ми...
И след кратка пауза:
- И да е по-мек, ако може...
15
Ако в семейството жената винаги е права, а мъжа не е... и мъжа каже, че жена му е права... права ли е или не е?
16
- Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница… Изгубих всичко!
- Защо, какво се случи?
- Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми.
38
Един го заболяло зъб и колегата му го посъветвал да си повтаря "Не ме боли, не ме боли."
- Брей, работи бе!
Оправил му се зъба и вечерта в къщи, след вечеря "посетил" жена си един път, втори път - тя много изненадана и доволна, но се учудила защо след всеки "път" съпруга излиза на балкона за малко, та надникнала скришом и чула мъжа си да си говори:
- Не е моята, не е моята, не е моята!
21
Купих си книгата "Екзотични, трудни за установяване отрови". Само я оставих на шкафчето. Мъжът ми, вече трети ден води децата на градина, готви, пере...
19
– Миличък, хайде да включим някакви ролеви игри в леглото, например аз ще съм продавачка, ти купувач, какво ще кажеш?
– Съгласен съм... Добър ден, а сланинка да имате?
– Нямаме.
– Е, как нямате, аз я напипвам...
10
И ако любимият ви е изменил, не е нужно да си го изкарвате вкъщи на съпруга...
10
Кога се омъжих - помня, къде - помня, за кого - помня. Само едно не мога да си спомня - защо?!
12
- Женен съм за стоножка. - въздъхна мъжът прескачайки новият чифт обувки на съпругата си.
13
- Дойдох да съобщя, че жена ми е изчезнала.
- Попълнете тази бланка и опишете отличителните й белези.
- Добре, но само при условие, че когато я намерите няма да й показвате тази бланка.
19