Жена на новобогаташ се фотографира...
Жена на новобогаташ се фотографира пред руините на Партенона. Сяда на една паднала колона и казва на фотографа:
- Само, моля ви, внимавайте колата да не влезе в кадъра, иначе моят ще реши, че аз съм я бутнала...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ела да пиеме по кафе у дома!
- Да земем ли нешо?
- Да 3-4 кила ракия и пържоли!
12
От известно време пия Гинко билоба, много съм доволен, страшно ми помагат. Само дето не мога да се сетя дали днес ги пих, а и не се сещам, къде прибрах опаковката с таблетките?
4
Ако вашите пчели летят на зиг-заг, удрят си главите в кошера и падат като мъртви, значи е цъфнал хмела.
6
- Много се боя от зъболекари и от тъмното.
- От зъболекарите е ясно, но от тъмното, защо се боиш?
- А, представяш ли си, колко зъболекари има в тъмното?
17
Срещат се двама познати, които от доста време не се били виждали.
- Оооо, Митак, как си бре?
- А здрасти Жоре, добре съм, работя!
- Браво, кво работиш?
- Помагам на брат ми!
- А брат ти кво работи?
- Ами безработен е!
8
- Муцка, какво е това на пъпа ти?
- Сложих си три халки.
- Ми що не си закачиш и едно перденце?
14
- Кога обядвате у вас??! - пита гостът шестгодишния син на домакините.
- В един часа...
- А, ако имате гости?
- Веднага след като си отидат.
18
Журналист пристига при дядо владика да вземе интервю. В края на интервюто журналиста целунал ръката му.
– Колко красив пръстен имате! - забелязал той.
– Нали! - със съжаление отговорил владиката.
- Аз си имам и обички в комплект с него, но не ми дават да ги нося...
14
Ако се чудите, защо децата ви са грозни, това е защото приличат на НЕГО, а не на неговата S - класа!!! Свиквайте!
11
- Защо Христос не е роден в Мексико?
- Не могли да намерят трима мъдреци и девственица.
12
Рибният пазар:
- Еее, момче, ама тез скумрии, много криви бе!
- На завоя ги хванахме, бабо... затуй така.
14
В мрежата е като в живота.
- Влизаш при голите девойки и аламинутно лепваш два-три вируса...
10
Стар морски вълк си пие бирата, а до него се приближава красиво девойче:
- Чичо, вярно ли е, че ви е ухапала акула?
- Вярно, вярно е, моето момиче...
- А къде?
- Това вече не е вярно.
5
- По какво се различава мъжът от жената?
- По издържливостта! Лежи жената и в един момент - не издържа, скача, суети се, прави нещо. Мъжът продължава да лежи.
5
Десет секунди от мислите на една жена:
- "Ох, как ми стяга дясната обувка... в единайсет - на кафе с Данчето... ау, какво сладичко котенце... той сега защо не ми се обажда... тая Данчето колко е проста, не е истина... къде са ми ключовете... ужас, КЪДЕ СА МИ КЛЮЧОВЕТЕ! Ооо, страхотни обувки, трябва да си ги купя непременно... Я Краси, дали пък да не изневеря на моя с него?"
7