Кибичим няколко човека, пийваме...
Кибичим няколко човека, пийваме и си коментираме коли. Кой какъв дизел слага, какви добавки през зимата са нужни, каква течност за чистачките, при кой майстор за какви ремонти да ходиш и такива работи. По едно време ми писва и казвам:
- Пичове, оставете ги тези коли дайте да си говорим за жени.
Всички млъкват. След малко един се окопитва и почва да разказва:
- Начи аз миналата седмица каква мацка возих, не е истина. Бедра до сливиците. И с един минижуп - не ти е от работа. А и балконите бяха супер. Като мине колата през легнал полицай, стой та гледай. И през цялото време нещо приказва и се смее. Аз само поддържам разговора. Кимам с глава, Аха, Да, Да, Браво, Добре, Да, Ухаа, Да... По едно време мацката млъкна. И слушам отпред вдясно окачването нещо тропа. УЖАС! Майстор Киро дали ще може да го оправи или да се набия във фирмения сервиз?
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Има ли приложение, в което да си въведеш колите и да ти следи и напомня за изтичането на ГТП, ГО и Винетка?
- Качи си снимка във Facebook и след една година ще ти напомни със спомен!
8
Гледах Транспортер 2 с много добри слушалки и мога да кажа само, че предните накладки на Алди-то на Джейсън Стейтъм са за смяна.
16
Жена на средна възраст в такси… Шофьорът кара бързо…
- Моля, карайте внимателно, в къщи ме чакат 8 деца…
- И вие ми казвате да внимавам ли?
28
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
- Сега те утрепахме! - викат те.
- Не е честно! - казва човека от трабантчето.
- Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
- Ето ти двама от моите.
- Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
- Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!
26
"Кама Сутра" не може да отрази всичко, което минава през главата на шофьор, когато катаджия му пише акт.
30
- Не е прилично да се казва чистачка, а хигиенистка.
- Добре! Дясната хигиенистка на колата ми не работи.
31
Вълнуващо създание е жената. За счупен нокът изпада в нервна криза, иначе минава през бордюра с джанти за 500 лева и вика "Опааа..."
36
- Тате ударих колата!
- Пак ли?
- Аз без да искам!
- Аман бе, сине, и ти се роди без да искам, ама добре те гледам!
25
Един мъж разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си.
14
Обява:
- Инсталирайте на автомобила си нашата алармена инсталация, издаваща звуци на жена при оргазъм и при кражба на автомобила ви, стотина свидетели са ви в кърпа вързани.
28
- Пич, твойта кола може ли да вдигне 60 км в час?
- Ми да!
- А 70?
- Не!
- Що?
- Ми, в 1 час няма толкова километри!
8
Значи, карам си преди малко към квартала и пред мене ено BMW Е36. Гледам на задното стъкло, че се продава и набирам номера:
- Ало, за БееМВе-то се обаждам.
- Да, продава се!
- А върви ли?
- Много ясно!
- Ми аре тогава настъпи газта или мръдни вдясно, че от три минути ти светкам да мина...
40
На искането на шофьорската книжка от полицая, Ленчето отговори:
- Не мога, подарък ми е!
16
Ако човек си купи "Бентли", не значи непременно, че е богат. Може да е спестявал за него цяла година.
10
Внимавайте, когато пред колата пресича кокошка! Още повече внимавайте, ако говори по телефона!
28