Състоянието Ви никак не е розово...
- Състоянието Ви никак не е розово. Ако искате да живеете трябва да спрете пушенето, пиенето и с*кса.
- Докторе, това дърво под прозореца старо ли е?
- Какво общо има дървото?
- Сега като си тръгна да се обеся на него.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Знаете ли какво е ужас?
- Да ходиш жаден в пустинята и да имаш вода в коляното...
Алкохоло е вреден - ша се напиете, ша се скарате с некой, ша грабнете пушката и …нема да уцелите!
Почивен ден. Чистя, готвя, пера. Изтупах покривката през терасата и гледам надолу лети кристалния ми пепелник. Комшията Митьо тъкмо излиза от входа и пепелникът го тресна по главата. Митьо се просна на земята в цял ръст. Викам си "Край, утрепах човека!" Тичам веднага долу.
- Мите, как си, какво да направя за теб? Той се окопити, завалийката, стана, хвана ме за ръка и ме заведе у тях. След един месец чувам някой ме вика. Показвам се през терасата, Митьо.
- Наде, покривката изтупааааай!
- Каква е разликата при падане от първия и последния етаж?
- В първия случай се чува "Туп... Ааааа"... а във втория - "Аааа... Туп"...
Семейство садисти. Съпругата се прибира от работа и пита:
- Скъпи, къде е мама?
- Счупи си крака и я застрелях, за да не се мъчи...
Не всички крокодили се казват Гена. На комшията се казва Ганка.
Не се оплаквайте че ще бъдете сами на 14 февруари. Откъде знаете как ще ви се подреди съдбата? Може би изобщо няма да доживеете.
Предлагам да се въведе данък за непушачите. Съдете сами: От пушачите постъпват в бюджета много пари от продажба на тютюн, пушачите умират по-рано и икономисват пари от пенсионния фонд. А от непушачите само загуба за държавата. Моля депутатите да разгледат това предложение!
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
- Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…
Стюардесата:
- Кво крещите бе? Успокойте се. Просто въздушна яма! Пусни креслото, Пуснииии. Край, свърши, всичко е ОК, Седни, Дишай... А на теб какво ти е? Насрал си се? Е случва се, сега панталонки ще намерим... Браво Храбреци! А сега ще отида да видя и пасажерите.
Кумът на пернишка сватба:
- Събрали сме се най близките, само роднини и ще е много трудно да стане бой. Обаче аз съм професионалист...
Фактът, че има магистрала до ада и само стълба към рая, говори много за трафика!
- Трябва да ти призная - никога не съм и предполагал, че нашето дете ще стигне толкова далеч!
- И аз.
- А да си купим катапулт беше гениална идея! Подай ми котката!
Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?
А той:
– 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си, но за 60 ст.
Мъжа разбира и пита:
– Жено как така за 60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– А ми две яйца по 25 стотинки и една близалка от 10 ст. е ти ги 60 ст!
Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:
- Г-н Президент, преди час почина един министър.
- И ти ми звъниш за това в три през нощта!
- Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?
- Съгласен съм. Само да съмне и ще го уредя с гробарите...