В затвора: - Прекарвате по-голямата...
В затвора:
- Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора:
- Ядеш три пъти на ден.
На работа:
- Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора:
- Освобождават се за добро поведение.
На работа:
- Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора:
- Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа:
- Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора:
- Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа:
- Уволняват те за това, че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора:
- Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа:
- Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора:
- Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа:
- Те се наричат мениджъри.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Децата, които не идват, когато бъдат повикани, стават доктори. Децата, които идват, преди да бъдат повикани, стават адвокати.
5
Работя бързо, качествено и евтино. За съжаление, може да ползвате само две от трите опции наведнъж!
8
Снощи, в предаването „Лека нощ деца”, дикторът случайно и болезнено си удари главата в масата. Такива цветисти пожелания за нощта децата никога не бяха чували.
5
Звъни се...
- Кой е?
- Добър ден, отворете, трябва да проверим водомера ви!
- Не мога, не съм облечена...
- Ами облечете се, де...
- Добре, минутка само...
След 30 минути пак звъни:
- Отворете де, какво стана, облякохте ли се?
- Амии... не, не знам какво да си облека?
4
Един път е водил хорото на село, ама в CV-то написал:
- Притежавам лидерски качества!
6
- Ти какъв си?
- Супервайзор на логистичен терминал.
- Хамалин?
- Да...
6
Много е кофти да си компютърен спец! Все те канят на гости, уж по ракия, пък после - ела ми виж компа, че нещо... Ей, затова станах гинеколог, ала... уви - оставам си с ракията...
13
Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:
- Сега натисни "ОК"!
- Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
- Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш...
8
- Шефе, днес е петък може ли да си тръгна няколко минути по-рано?
- Колко минути?
- Ами... 480 минути...
9
- Идвам за обявата строител.
- Кажи една простотия.
- “Сладурано, ако те изям ще си зашия задника да не те изакам.“
- Имаме експерт строител!
3
При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
Шефа се засмива:
- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
- ИЗРОДИ! МИРНО!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така ли сте правили и на предишната си работа?
- Да.
- А къде е било това?
- Бях класна на седми "Б" в спортното училище...
16
Морска буря застига презокеански лайнер. Вълните заливат борда отвсякъде, корабът се издига плавно и спуска рязко по огромните вълни, като при всяко спускане носът загребва тонове вода. Пътниците стоят по каютите и треперят от страх. Любопитна пасажерка се добира до капитанската каюта и влиза вътре. Капитанът е вперил поглед напред и едва удържа кораба по курса.
- Капитане, корабите, често ли потъват?
Капитанът през зъби:
- Не, госпожо! Само веднъж!
7
Всяка сутрин в четири ватманът Иванов седеше уютно сгушен в кабината, гледаше в огледалото тичащата по леда жена, и се чудеше - ще хване ли трамвая, няма ли да го хване...
7
Служител отива при шефа си.
- Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!
14
Ако са ви пратили по дяволите, но са ви дали и пари - това е командировка...
7