Връща се тираджия след дълго пътуване...
Връща се тираджия след дълго пътуване и едва влязъл казва на жена си:
- Свирка!
Жента кляка и си свършва задачата.
- О, да! - въздиша тираджията - Навсякъде е хубаво, но най-хубаво е у дома!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Моята жена прекрасно готви, и главата никога не я боли, и футбол гледа с мен, и на риба идва...
- На вас педер@сите нищо не ви е като при хората!
1
- И не ми разправяй, че си спал при твоите приятели!!! Аз спах при твоите приятели, нямаше те там!!!
2
Седят двама търговци на коли на бара и си говорят:
- Заради тази криза стана съвсем трудно. Ако следващата седмица не продам поне една кола, ще трябва да си продам задника.
В този момент вижда до тях хубаво момиче и се извинява. А то отговаря:
- Нищо, нищо. И при мен нещата не са добре. Ако скоро не си продам поне веднъж задника, ще се наложи да си продам колата.
0
Една френска кралица решила да си избере за фаворит, този който каже най-двусмислената пикантна фраза. Победил един маркиз, казал следното:
- Ваше Величество, във Вашите крака има толкова много поклонници! Бих искал да се окажа между тях!
0
Грациозна, секси, загадъчна, желана. В реалността се срещат рядко, във вуртуалността - постоянно!!!
0
- Ти някога прос*итутка поръчвал ли си?
- Един път...
- И как беше?
- Ами, поседяхме, поговорихме си... спомнихме си, как преди две години се разведохме...
2
В с*кс-шоповете са пуснали преходници от половин цол към 3/4...
0
Връща се мъж от командировка. Гледа в гардероба - никой, под леглото - никой, с последна надежда изтичва на балкона - и там няма някой без гащи да виси. Влиза угрижен в стаята, а жена му ехидно:
- Е, този път ще се наложи вместо всички да се отчетеш!
1
Иванчо изпраща Марийка на санаториум за 20 дена. На ж.п. гарата:
Тя на прозореца, той на перона, влакът вече тръгва, Иванчо дава последни заръки:
- Да ядеш, да спиш и да не се еб*ш!
Тракат колелетата, влакът се засилва, Марийка от прозореца вика:
- Не чух, не чух!
Иванчо тича по влака и повтаря същото, изведнъж си тряснал главата в един от стълбовете, излезли му искри от очите и викнал:
- Е*и се, бе мама му стара!
Влакът вече на сто метра, Марийка вика от прозореца:
- Чух, чух!
1
Ако в обятията на жена ви сънувате чужда жена, значи сте долен мръсник. А ако в обятията на чужда жена сънувате вашата жена, значи вие сте чудесен съпруг.
1
Делфините не спят. При тях едното полукълбо на мозъка копира другото и когато на едното полукълбо му трябва отдих се включва второто. Има и такива хора. Само, че при тях е малко по друг начин. Те си изключват горните полукълба..и започват да мислят с долните...
0
Две приятелки си говорят. Едната хвали мъжа си:
- Моят е толкова готин, толкова секси, просто чудо.
- Защо му изневерваш, ако е толкова добър?
- Колкото повече изневерявам, толкова повече се убеждавам, че е най-добър от всички!
0
Думи, след които почва с*кс:
* Вашият отговор по съпромат е за 2. Искате ли 6?
* Охо, вече е 19;30, викни ми секретарката, време е да разпечата отчета.
* Слушай, а аз знам, как най-добре да отмъстиш на твоя за изневярата.
* Ало, Кети, твоят замина ли командировка?
* В сауната само ще се греем, нали?
* Омъжи се за мен.(И такива има).
* Момчета, а тази водка наистина ли е безалкохолна?
* Събрание: А сега думата се дава на нашия шеф...
0
Прибира се едно момиче вкъщи и вижда на кухненската маса бръмчи вибратора й. От другата страна на масата седи баща й пред шише ракия и внимателно слуша. И пред вибратора също чаша ракия. Момичето изтичва, изключва вибратора и пита:
- Какво правиш?
- Реших със зетя да изпия по ракия.
- А защо си го включил?
- Негов ред беше да вдигне тост.
1
На интервю за работа шефът пита бъдещата секретарка:
- Пушите ли?
- Само след с*кс!
- А колко сте били натоварени на предишната работа?
- По две кутии пушех на ден!
1