След като Мтел стартираха новата...
След като Мтел стартираха новата си услуга БОБ, Виваком и Глобул предвиждат в отговор на това да пуснат свои с имената ЛЕЩА и СВИНСКО СЪС ЗЕЛЕ.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жираф - това е кон, изпълнен по всички изисквания на клиента.
Изразът "Обущаря без обувки" обяснява, защо толкова много мъже са гинеколози.
Говорят си двама меломона:
- Разказват, че когато великата певица Мария Калас била зарязана от любовника си, тя изгубила гласа си.
- Излиза, че всички наши звезди в шоу-бизнеса са нещастни в любовта.
- 94 процента от телефонните разговори на българите са чисти глупости, съобщава социологическата агенция на специалните служби.
В България е открит закон за съхранение на корупцията: корупцията отникъде не се появява, никъде не изчезва, а само преминава от правителство в правителство.
На улицата видях един бездомник да проси с един картон с надпис:
- "Тя имаше по-добър адвокат! Помогнете!"
Учебната година в Академията на МВР бе открита с музиката от филма „Кръстникът“
Източници твърдят че ББ се е разплакал от умиление.
- Защо на Темида са й завързани очите?
- Срам я да погледне в очите, когато взима рушвети.
- Келнер, защо салфетките са мазни?
- Това не са салфетки, това са палачинки.
След като стоматлогът Иванов обяви на пациента Генко сметката за лечението, на последният му се наложи да посети невролог, кардиолог и психиатър...
- Дъще, каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Тате, искам да стана скъпоплатена компаньонка.
- Като завършиш института, тогава ще говорим.
Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.
Надпис:
"Моля, не оставяйте ценни вещи в джобовете, защото гардеробиерката е със заплата 220 лева и не отговаря за себе си".
- Ало обаждаме се от детската градина, Дойде ви реда!
- Благодаря, но синът вчера постъпи в университета...
Реших да напиша в CV-то си в графа "допълнителни умения" - "липса на съвест". Да можеше да видите, какви ли не предложения почнах да получавам...