Седяха в БМВ-то Кольо Катъра и...
Седяха в БМВ-то Кольо Катъра и Киро Бизона
и дебнеха на първия етаж балкона
щото требваше Геле ченчаджията да гепят…
Шефо каза да го накажат, ама да не го тепат…
Докато чакаха, разискваха тема интелектуална,
за Киро Бизона, тя беше много актуална,
щото имаше той болка скапана ан*лна…
Сутринта, шкембето бе поръсил с много люто
и сега хемороидчето беше му подуто…
Говореха, че за БМВ-то требват нови тасове,
видяха Геле да изхвърля пепелник със фасове…
Да звънне на вратата отиде Бизона,
а Катъра се заложи под балкона
Докато само на звънеца се звънеше,
в апартамента, тихо беше,
но когато Бизона нанесе на вратата два, три шута,
от балкона скокна Геле, стискаше в ръка валута,
която не бе успял в джоба да набута…
Опита се да хукне, но се спъна от бордюра,
като падаше, цуна новата кубинка на Катъра
В багажника на БМВ-то Геле се свести,
яка чалга, пречеше му с този свят да се прости…
После пристигнаха
За врата го измъкнаха,
с тупаници и ритници в бъбреците и далака
го метнаха на капака…
- Ей са ти свалих главата до кръста!
Каза Бизона, и му изви пръста
- Аз па че одерем твойта кожа
Викна Катъра и щракна ножа
И продължи: - Чуй кво ти редим бе бастун!
У вас одеве се направи на маймун,
ама да знаеш, от Бизона аз съм те спасил,
щото вече бех те преджобил…
Са слушай моята рекапитулация
и трай, да не виснеш на некоя акация…
У джобовете намерих 10000 долара,
а Бизона 2000 марки у чорапо ти набара
8000 долара за заемо пиши, иззето,
останалите са ти ДДС-то
а заради твойте селски пинизи,
конфискуваме и немските мангизи!
Аре сега бегай, че да те гледам ме е гнус!
а Геле без да чака, хукна да търси автобус…
Бяха на една алея в парка
направиха “Делчо” на германската марка
ДДС-то туриха към сумата иззета
щот шефо ще им каже: ”Браво бе рендета”
Чак тогава усети Катъра
че му се е надул мехура…
- Бизон, аре да прайме здрасти
ей там в ония храсти
Когато в храста те се изпикаха,
до храста, две лайна видяха
- А, Бизон, помниш ли оня ден барманчето пак тука бихме
- Да Катър, а после с кеф се изходихме
- Бизон, твойто лайно е левото…тва дългото и тесното
а навитото е мойто…десното
Катъра, по-умен, реши Бизона в крачка да набара,
и му се прииска да си направи с него той гаргара…
- Скив брато, ако видя, че лайното твойто, апетитно си изял,
давам ти от марките и моя дял…
Сепна се Бизона…и се изненада…
Помисли си “Катъра май иска да пострада”,
обаче после разсъди: ”Тоя марките ги има,
мога да го изцедя като на крава виме”
Прави се на много умен тоя гад,
ама ей сега ще го нахендря, щом се прай на тарикат
с 1000 марки аз ще го закопам
щото иска не неговото, а мойто да изкльопам”
И тъй Бизона, взе си въздух, затвори очите,
насила хапна си, но взе парите.
Душата му смърдеше, идеше му да повърне
и искаше някак на Катъра, тъпкано да му го върне.
- Катър, направиш ли и ти туй упражнение
1000 марки са на твое разположение.
Катъра беше хем дзифта, хем хитряга
и яд го беше, че с 1000 марки бе гризнал тояга
Бързо изчисли: “Преди 10 мин Бизона лайното бе омел,
начи, проблем нема…щом още не е умрел.
И той си хапна със запушен нос.
след малко, в БМВ-то го загложди тъп въпрос.
- Абе Бизон, парите пак там където беха
а в устите ни все едно лебеди умреха
Другия отвърна убеден
щото беше вече възмезден…
- Катър, двамата хапнахме малко блажно,
но парите ги врътнахме, туй е важно!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжът. Жена казва на любовника:
- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовникът:
- Какво?! И на него ли?
1
Вървят си Батиста и Джон Сина, виждат една манекенка и Батиста казва:
- Ех да имаше жена ми такива крака.....
Продължават напред и виждат един модел, Батиста пак казва:
- Ех да имаше жена ми такова тяло.....
Продължават на пред и виждат Анджи - жената на Батиста а той казва:
- Скъпа питай Джон Сина ама през цялото време само за теб си говорихме.
2
- Докторе, елате до нас да прегледате жената!
- Какво й е?
- Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.
0
Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
- Мамка й, вече е пристигнала...
1
Мъж насочва пистолет към самотна жена на улицата:
- Давай парите!
- Хе, ама тоя пистолет не е ли воден?
- Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти, като те напръскам.
2
Баща отива в детската градина да прибере сина си.
- Кой е вашият? - пита учителката.
- Има ли значение? Нали утре ще го върна...
1
Кредитен милионер се обяснява в любов:
- Нямам думи!
Тя:
- Тогава мини на цифри!
0
Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Е-е-х, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми! Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тая година ще отида да я изровя.
1
Известна киноактриса отишла да си вади задграничен паспорт.
- Омъжена ли сте? - попитал служителят в паспортното.
- От време на време.
0
Съпругът се връща от работа и кучето съвсем неочаквано го посреща със страхотен лай. Той пита жена си:
- Какво си наговорила на кучето за мен, че така злобно ме лае?
1
В магазина влиза млада и красива жена.
- Извинете, колко струва този плат? - пита тя продавача.
- Не е скъп, госпожице. Една целувка метъра.
- Наистина не е скъп. Дайте ми 8 метра, ето ви адреса ми, там е баба ми - тя ще ви плати.
2
Слафчо закъснява и шефът му се кара:
- Закъсняхте повече от два часа и половина. Имате ли оправдание?
- Да, ще ставам баща!
- Честито! Кога?
- След девет месеца.
0
Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
- Знаете ли по какво се различават полицая и свинята?
Един полицай се обадил:
- По какво, бе?
Оня се огледа сконфузено и измрънкал:
- А, по нищо, по нищо не се различават!
0
След сватбата:
- Скъпи, не мога да се откажа отведнъж от някои навици от преди сватбата.
- И не трябва! Продължавай да взимаш пари от баща ти.
0
Един мъж ходил в кръчмата и като се прибрал при жена си казал:
- Женооо, жаден съм!
- Ей сега ще ти дам чаша вода.
- Казах, че съм жаден, не мръсен!
1