Брачна двойка празнувала двадесет...
Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
- След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза
- "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза - "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен!
"Луда жено! - креснах и. Защо уби горкото животно?"
- Това ти беше за пръв път. - смирено ми каза тя и се усмихна.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Жена, събирай си багажа, загубих те на покер.
- Как така, бе, Стояне, какво си направил?
- Махни, не ми се говори, направо ми се реве! За малко и цялата си заплата да загубя. Добре че спрях навреме.
18
- Мамо, ела да ме вземеш! Не искам да играя с тези деца повече...
- Гинче, моля те, това все пак са твоите деца...
23
- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай.
21
- Тате, ще излизам с гаджето... Имаш ли нек'ви пари?
- Излизай, сине, за мен не се тревожи!
21
Мъж, диригент на симфоничен оркестър, в момент на откровение се обръща към жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная един грях! Изневерих ти със солистката...
- Значи сме квит, скъпи. Аз ти изневерих с оркестъра.
14
- Тате, не пиеш, не пушиш, не ходиш по жени. От какво ще умреш?
- От майка ти!
30
Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, а как се играе?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза, като я отваря с шут и казва:
- А така, жено, ти само за с*кс мислиш! И хич не ти пука, че малкият няма колело!
12
- Скъпи, преди сватбата каза, че си ходил в Азия, Африка, Америка. А сега къде ще отидем с теб?
- А защо трябва да ходим някъде? Аз и така ще ти разкажа всичко!
12
Едно време се е държало младоженката да е девствена.
Днес се молят поне да е жена...
44
- Мамо, тати защо си играе със чурката?
- Щото не ми купи ботуши!
27
Посред нощ, жената в леглото ръчка съпруга си.
- Гоше, Гошее!
- А, кво има?
- Наистина ли толкова силно ме искаш?
11
Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш, бе!
- Нема жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и си ожулва краката. Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти че се пре*иеш, бе омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
- Строших си онаааа работа!
- Малииии, Гоше, на тааа сиромашия, и как не сме платли и кабелната, само това требваше...
11
Омъжена дъщеря пита баща си какво да прави, защото мъжът и изневерява.
- По-добре попитай майка си. Тя има по-голям опит в тези неща.
14
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм и казал.
27
Шейх звъни от Европа в двореца си:
- Ало! Аз съм мъжът ти! Коя е на телефона!
20