Рано сутринта, Гарабед си обул...
Рано сутринта, Гарабед си обул шортите и маратонките, и отишъл да потича около блока. Както си тичал случайно погледнал нагоре и видял как едно нощно шкафче го удря по главата. Запомнил от кой балкон е полетяло и след тримесечна кома завел дело.
На процеса - Съдията:
- Моля, първият свидетел да разкаже какво стана въпросната сутрин. Гарабед:
- Обух си аз екипа и излязох да потичам и изведнъж едно ношно шкафче ме удари по главата, след което се събудих в Пирогов.
Съдията:
- Вторият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Мъжът:
- Прибирам се аз от командировка и гледам жената гола лежи на леглото и балконската врата - отворена. Тичам аз на балкона и гледам един търчи гол отдолу, взех нощното шкафче и го засилих по него.
Съдията:
- Третият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин.
Киркор:
- Амиии, седя си аз в едно нощно шкафче...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баба ми се викаше:
- Най обичам да замеса козунак, така убаво ми са изчистват ноктите...
13
- В настроение съм, възползвай се!
- Хайде, да те водя на село... ще берем гроздето!
23
- Искам да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не искаш ли?
15
- Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
- Благодаря!
- Ето, вземи, това е "Шардоне" от 2010г.
26
Мили момичета, не се омъжвайте за мъж със златни ръце, нищо ново няма да имате, тая гад всичко ще ремонтира.
23
- Да знаеш, че умея да готвя само зеле и крем карамел!
- И туй ся в тигана, кoe oт двeтe е?
32
Гостенка на сватбата:
- Не познавам младоженеца и за това не мога да поздравя булката, но тъй като познавам булката, не мога да поздравя младоженеца.
30
- Вземи си поничка!
- Сърцето ми казва "Да", но задника ми крещи "Не".
- Слушай сърцето си, задника ти вече е голям, да се оправя сам!
21
- Може ли да ти задам един въпрос?
- Може.
- Обаче трябва да ми отговориш много бързо.
- Добре.
- Аз хубава ли съм?
- Много бързо.
29
- Ти какво, тревичка ли си пушил?
- Не бе татко, що...
- Не съм баща ти бе, твоето куче съм!
- Офф бе Чарли, как ме изплаши...
24
Кръчма у Враца. Клиент:
- Келнер, това вино е мътно!
- Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита...
38
Един мъж се хвали на приятелите си:
- Жена ми беше цял месец на диета.
- Супер! И какъв е резултатът?
- 90-60-90.
- Ама как - бюст, талия, ханш ли?
- Не, не - преди, по време и след диетата.
22
- Минчо, знаеш ли, че племенникът ми навършва скоро 15. Какво да му подарим на тинейджъра?
- Викам да му подарим надуваема кукла.
- Луд ли си, бе!??? Той е такова ентелегентно момче!
- Е, хубу де... ше и турим очила.
26
Бай Пешо от Перник, стоманолеяр с 30 годишен стаж, така и не разбра кое му е баровското да седиш срещу запалена камина...
52
Разболял се фараонът, много тежко се разболял. Извикали лекаря. Той го прегледал, изследвал го и му казал:
- О, Велики! Ти ще се излекуваш, само ако преспиш със 100 годишна девственица.
Изпратил фараонът пратеници по цялата Земя и му намерили те 100 годишна девственица. Преспал с нея фараонът и оздравял...
Едва след 5000 години медицината успя да обясни лечебните свойства на пеницилина.
19