Паркурът на село започва с думите...
Паркурът на село започва с думите:
- Чичо Гошо, изтървахме бика!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Личният лекар му проверяваше тестисите за бучки, а той по навик прокара пръсти през косата му...
9
Всички търсят с*кс без ангажименти... а получават най-често ангажименти без с*кс!!!
13
Приятно е да лежиш в топлата лятна нощ и да се любуваш на звездите. П*рно-звездите.
11
Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми...
- Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
- Седнете на този стол... тук боли ли ви?
- Не.
- А по-навътре?
- Не.
- Ами още по-навътре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".
10
Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
- Божеее, изядоха ме тия гадини!!!
Гневен глас от небето:
- Гледай я тая с какви глупости ме занимава! Аз какви глобални проблеми имам! Ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа вече я блъскат на задната седалка на Golf-а и крещи името Божие. А тя!? Комарите, та комарите... Били я изяли. То така се ядат 100 кила сланина!
16
Фитнес инструктор:
- Браво момичета днес изгорихте калории, колкото за 5 яки с*кса!
Дебеланата:
- Вместо да ни мъчите така, що не ни еб*те?
14
По улицата се влачи изморена жена, в двете и ръце огромни торби с продукти... едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхбиционист... Разтваря шлифера и лъсва чисто гол. Жената бавно го оглежда, пуска торбите, плясва се по челото и промърморва:
- Пуу, яйца забравих да купя...
12
Да крещя по време на с*кс?! Не съм толкова изплашен, че да крещя...
3
- Скъпи казах ли ти, че ти си ми най-добрият?
- Не.
- Че на кого съм го казала вчера?
5
- Ленче, твоят Гошо се хвали на всички, че с*ксът, който правите, трябвало да се заснеме на видео. Сигурно филмът ще е много див?
- По-скоро ще е GIF.
5
Защо дините можеш да чукаш, за да разбереш дали са хубави или не, а хората - не?
7
Неопитна гадателка предсказа на Стамат две години без с*кс, но младежът, без да се бави, на място още и доказа, че е шарлатанка... четири пъти...
12
- Съседката ме нарича така с*ксуално, сигурно намеква за интимност с нея!
- И как ти вика?
- Капут!
8
След с*кс възниква същият проблем като след убийство:
- "Какво да правим с тялото, което лежи до нас"...
8
Съседки си говорят:
- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
- Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
- Ех, че злоба... Едно място да ти е здраво и за него ще ти завидят!
10