Мутра пуснал ТОТО и следи тегленето...
Мутра пуснал ТОТО и следи тегленето на тиража:
- А, това го имам... А, и това го имам... Тъххх...това съм го зачеркнал...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мутра с провален бизнес става дървар. Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика, а нашия най-много 20, на обедната почивка чува разговор:
- Бате, тоя новия, ако запали резачката ше окоси целата гора...
17
Мутра си купува самолет и пита продавача:
- A бе, брато, тва колко дига, бе?
- Около 1 000 км/ч.
- Малиии..., тва ше литне бе!
10
Две мутри тръгват от бензиностанцията, минават няколко метра и единия се сеща, че забравил да си вземе цигари. Връщат се, взема цигари, тръгват и другия му вика:
- Брато добре, че не стигнахме много далеч...
1
Една мутра се хвали:
- Ей, брато, глей к'ъв костюм си купих!
- Честито! На Версаче ли е?
- Не, бе! Мой си е...!
4
Мутра сваля аптекарка:
- Аз ще пия аспирин. Ти кво ше пиеш?
7
Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
- Изгоряха ми роклите, изгоряха ми гримовете.
Той седи и псува:
- Да му е*а мамата... изгоря ми библиотеката.
Кипнала манекенката:
- К'ва библиотека, бе - имаше само три книжки!?!
- Да, ама едната не си я бях дооцветил!!!
9
Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...
- Е айде като си толкова умен кажи ми как е "Добро утро" на алгебра!
26
Влиза една мутра в плод-зеленчук и почва да разглежда по щандовете.
- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.
- Какво е т'ва? - пита мъжът, сочейки към портокалите.
- Ами, портокали.
- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.
- Картофи, не виждате ли?
- Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила.
- Ама, тя не се продава!
11
Една мутра отива за риба и хваща златната рибка.
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание! - казва рибката.
- ???!
- Желание бе човек, не знаеш ли, ето например онзи ден един човек като ме пусна и поиска 10 000 000$ и аз му дадох, сега кажи ти какво искаш?
Онзи мислил, мислил и казал:
- Кажи ми адреса на тоя...
22
В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?
9
Мутра сваля аптекарка::
- Аз ще пия аспирин. Ти кво ше пиеш?
10
Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- А бе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе..
8
Мутри отиват на светско парти и веднага си намират столове, сядат около шведската маса и се нахвърлят на яденето. Като ги видели, някои от присъстващите възнегодували:
- Чакайте, бе! Що сте насядали така? Това е шведска маса!
- Добре бе началник, като дойдат шведите ще станем...
7
Една мутра, както си карал Мерцедесът 600, гледа на огледалото , плътно зад него, кара някакъв запорожец!
- Е сега му е*ах майката. И натиснал рязко спирачката.
Отзад се чул страхотен удар. Спира. Излиза. Гледа.
Отзад го ударил друг Мерцедес 600:
- Кко стаа брто. Глеам отзад запорожец?
- Тихо брато, между двата Мерцедеса е...
11
Откакто ДжиСиЕми-те започнаха да ги правят без антени и скъпите коли - без ключове, на мутрите им стана проблем чистенето на ушите.
12