Жената е като цветето види ли ти...
Жената е като цветето види ли ти се красива, ти идва да я скъсаш!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако мъжете бяха жени, те щяха да се хвалят с… дълбочина…
7
Обичам Нова година! Викнеш "Честита Нова година!" и всички викат "Честита, честита!" А не като ония ден - викнах "Честит понеделник!" и всички: "А бе... я си е*и майката!"
8
Пуснах да видя какво става в Денят Започва с Култура. Някакъв вика "'се е'но кон ми го натресе в г*за." Достатъчно култура за днес.
6
- Отче, какво да правя? Изнасилиха ме вчера шест човека наведнъж.
- Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар.
- И какво, пак ли ще стана порядъчна?
- Не дъще, няма да станеш порядъчна, но поне доволното изражение на лицето ти ще се махне...
17
Две мутри шофират. На пътя застанала прост*тутка и маха. Обаче странното било, че имала черен шал на врата и именно затова спрели да я питат мутрите:
- Мацко, да не ти е умрял сутеньора, че си с тоя шал?
- Не, това е черен колан по френска любов!
8
Любов - две сърца свързани и два чифта гащи - развързани!
9
Like-ването е като с*кса! Някои ти го слагат, защото те харесват, други - защото така е редно...
13
Из мъжки чат:
- Когато красива жена ми благодари от цялата си душа, неволно ми се приисква да ми поблагодари и от цялото си тяло... Или поне с две-три неща от него...
8
На касата:
- Един шоколад и 10 презерватива.
- За един шоколад няма да ти пуснат толкова пъти...
11
Купе. Трима човека - младеж, девойка и мъж. Девойката е с мини пола и дълбоко деколте, което те кара да... Опитва се да привлече вниманието на младежа, питайки го какво чете, но той не и обръща внимание, даже на поканата и да отидат до вагон-ресторанта. Накрая тя излиза сама от купето. Веднага щом затваря вратата, мъжът казва на младежа:
- Ти в ред ли си? Тя ти се натиска! Аз така се възбудих, че бих изчукал и куче!
Младежът:
- Бау, бау..
15
- Скъпа, защо ме събуди? Сънувах еротичен сън...
- А така ли и аз какво правих?
- Ами ти дойде и развали всичко...
7
– Ало, Жоре, къде си?
– В леглото, закусвам с две загорели принцеси...
11
- Тате, тате вярно ли е, че съм живял 9 месеца в корема на мама?
- Да, а преди това 25 години в моите яйца...
6
Все си мислех, че аз не съм добре, но като видях, че комшийката е простряла презервативи, реших, че мога да се успокоя.
9
Всеки самоуважаващ се п*рно актьор, след като напълни резервоара на колата си с бензин, сипва малко в ауспуха и напръсква леко предния капак...
9