Преди да си легна пих три капки...
Преди да си легна пих три капки валериан! После цяла нощ сънувах, че се целувам с някаква мустаката жена! Друг път като пия валериан, ще гоня котката от стаята!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Под опашката на всеки красив паун се крие обикновен кокоши задник.
19
Двама разхождат кучетата си и хвалят достойнствата им:
- Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка.
- Пък моето може да лети!
- Айде, бе! Покажи!
- Спиро, фрък! Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и полита плавно... Наблизо други двама си приказват:
- Времето се разваля.
- Откъде позна?
- Не виждаш ли - кучетата летят ниско!
7
Два лъва, докато се разхождали из саваната, видяли антилопа. Както били гладни, те решили да я хванат и изядат. Приготвили се за скок, а в това време антилопата вдигнала муцуна, подушила въздуха и избягала. Двата лъва се спогледали и единия попитал:
- Е, тоя път кой пръдна, а?
15
В едно ТКЗС старият овчар бай Цанко, който се ползвал с доверието на председателя, бил изпратен да търси нов коч за стадото. След като го докарал - се прибрал у тях, а току-що назначената зоотехничка отишла да види коча. След това казала на председателя:
- Този коч не става!
- Защо?
- Защото е с едно око!
- Тоз коч писар няма да го правя, бай Цанко знае какво да му гледа!
11
Два бръмбара си говорели:
- Вчера се запознах с една много готина муха!
- И к'во?
- Ами, почерпих я, потанцувахме, изпратих я до тях. И, естествено си направих устата за с*кс. Обаче, тя ми отговори, че си имала принципи. Никога не го правела на първа среща! Но ми обеща, че като се видим днес - всичко ще е точно!
- Е, супер! Като се замислиш - с*кс на втора среща - никак не е зле! И какво стана? Хайде, разправяй, де!
- А, бе - какво стана... Егати кyрв*нския номер! Тая се оказа еднодневка, бе!
11
- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.
5
Скандал в семейство костенурки. Тя:
- Ти съсипа триста от най-хубавите ми години!
12
Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика:
- Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: "Здравей, маймуно! Омъжена ли си?"
Ако отговори "Да!", ще я питам: "Че кой те взе, такава маймуна?!"
Ако каже "Не!", ще натъртя: "Че кой ще те вземе, такава маймуна?!"
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Омъжена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
- Как да се омъжа?! - наоколо само крокодили!
16
- Брат, оказа се, че папагала който си купих, е женски.
- Как разбра?
- Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва!
17
Между възрастни стоножки:
- Нещо не ми изглеждаш добре?
- Абе направо съм с 50 крака в гроба!
14
- Знаеш ли, Пешо има странен котарак.
- Защо?
- Ближе яйцата.
- Всички котараци си ближат яйцата.
- Но тоя ближе яйцата на Пешо.
8
Купих си папагал. Прибрах се вкъщи и го питам:
- А ти, глупаче, можеш ли да говориш?
- Мога! А ти, глупачко, можеш ли да летиш?
21
Папагал гълта таблетка виагра, става агресивен и дори заглежда домашната котка. Възрастният му собственик го пъха във фризера за да си охлади страстите. По-късно собственикът отваря фризера и вижда папагалът да се поти обилно. Пита го:
- Как така си плувнал в пот? Папагалът подритва замразената кокошка до него:
- Защо ми пробутваш девст*еници!? Тия баджаци... няма отваряне, брате!
16
Защо салама струва 60 лв.?
- Ами, понеже е от конско месо и месо от славейчета.
- Така ли? И какво е съотношението?
- Фифти-фифти, един кон, едно славейче...
14
Дедо викаше:
По имената на овците у стадото, мое да са разбере кои моми у селото не са пущили на овчаро.
20