Знаете ли какво е Пухльо? Нещо...
Знаете ли какво е Пухльо?
Нещо средно между пу*ка и мухльо.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бай Ганьо отишъл на дискотека, разтанцувал се и си харесал една мадама. Набързо набързо.. та запознал се с нея. По случайност се оказала французойка, а той точно тях обужавал най-много. По едно време тя му отправила неприлично предложение:
- На 5 пост след 15 минути.
Бай Ганьо отищъл и какво да види - французойката легнала гола и чака да бъде любена. Почнали те.. любили се, любили се, но по едно време тя започнала да стене:
- Julie, Julie.
А Бай Ганьо отвърнал:
- Е как няма ти жули ма, целия ми х*й е в пясък.
Julie от френски на бг - прекрасно, хубаво.
6
Каква е разликата междо пу*ката и пачаврата - пачаврата е хващаш с два пръста, а пу*ката с цяла шепа.
6
Баба и дядо решили да правят за последно с*кс. Дядото казал на бабата:
- Бабо, дай за последно да се любим, че не знаем вече колко ни остава.
- Е хубу дядо, ама ти можеш ли още да го вдигаш?
- Ами бабо аз одих при един знахар, той ми даде прашец, каза преди да ти го набутам да си посипя х*я с него и ще стане работата.
Изкъпали се те, нагласи ли се, бабата се надупила и дядото тъкмо да си посипе члена с прашеца и бабата пръднала.
- Пу, да та е*а в мамата, цял живот си пърдиш на късмета!
1
Едно малко циганче пита баща си Асан, който гледа ТВ:
- Тате, тате, какво е слон?
- Е*а ли му мамата тате! - казл Асан.
- Тате, тате, а какво е пустиня?
- Е*а ли му мамата тате! - пак казл Асан.
- Тате, тате, а далече ли е Америка?
- Е*а ли му мамата тате! - казл Асан.
В това време се обадила Айшето и казала:
- Абе ей цигане такова, остави баща си да гледа телевизия, какво само разпитваш?
А Асан се обадил и казал:
- Остави го ма, нека пита, нека знае!
2
Курсистка пита инструктора докато е на изпит.
- Инструкторе, ако си вдигна десния крак какво ще стане?
- Ами ще пуснете газта.
- А ако си вдигна левия крак, какво ще стане?
- Ще вземете изпита.
2
Един ден в гората лъвът издал заповед:
От 2 до 4 никой да не вдига шум. Който наруши заповедта ще бъде изяден.
На следващия ден, някъде 2:45 се чули гурмежи. Скочил лъвът разярен и тръгнал да търси виновника.
Върви той и гледа слона:
- А слоне, какво правиш бе - попитал лъвът.
- Нищо ей тъй, седя си - отвърнал слонът.
- И какво друго правиш, не знаеш ли за заповедтта? - казал лъвът.
- Знам бе лъве, ама аз нищо лошо не правя, ей тука е*а си едни маймунки, обаче като се празня те гърмят...
0
След с*кс на сутринта между двама непознати, жената казала на мъжа:
- Трябва да ти призная нещо. Сифилистичка съм.
А мъжът невъзмутимо отговорил:
- Не се притеснявай, скъпа. Няма значение кой каква религия изповядва.
0
- Докторе, може ли вече да поговоря с дъщеря си за с*кса?
- А на колко години е тя?
- На шестнадесет.
- Е, тогава поговорете с нея, ще научите много неща...
1
Телефонен разговор:
- АЛО, АЛО Мтел ли е???
- НЕ! ГЛОБУЛ Е!
- Нищо! И на вас да ви е*а майката!!!
2
Жена при доктор:
- Докторе, всичко ме дразни, ама абсолютно всичко!!! Помогнете...
- Опитахте ли с*кс? Понякога помага...
- С*кс ли? - попитала - Какво е това?
- Ами сега ще ви покажа... Съблечете се...
И започнал да я чука. След 1-2 минути мацката вика:
- Пич, или го изкарвай, или го вкарвай, че с това "напред-назад" направо ми скъса нервите!!!
6
Обява:
- "Еб*ч - експерт по оплождането съм. За 5 лева правя мъжко. Ако не стане - връщам парите."
3
Бабата и Дядото решили да правят с*кс. За целта си купили мъжка и женска виагра. Но объркали при приемането на стимулантите - бабата взела мъжкото хапче, а дядото женското....
Резултатът бил следният:
Крайниците на бабата се втвърдили и тя получила моментна парализа....
На дядото пък му се отворили всички рани от войната...
2
Влиза един дядо при доктора и казва:
- Докторе след с*кс ми пищят ушите!
- На колко си години?
- На 75.
- Е какво, ти аплодисменти ли очакваш?
1
Баща и син:
- Татко, имам три гаджета и не знам с кое да си избера?
- Ето ти сине дай на всяка една по 1000 лв. виж коя как ще ги похарчи и сам ще разбереш коя е за теб!
След време:
- Татко, благодаря ти! Реших с коя да бъда! Първата отиде в бутик и се облече от главата до петите... Втората ме заведе в бутик и ме облече от главата до петите. А третата ми удвои 1000-те лв.
- Браво сине! И с коя реши да бъдеш?
- С тая с най-големите ц*ци.
1
Как Йоан Златоуст получил прякора си:
Събрали се апостолите и Дева Мария да мъдрят как ще стане работата с непорочното зачатие... Мислили, мислили и накрая станал Йоан и казал: "Тука к*р си трябва!"
А Дева Мария възкликнала: "Златни ти уста, Йоане!"
2