Момиче и момче за пръв път отиват...
Момиче и момче за пръв път отиват на гости в апартамента на момчето... влизат в коридора, момичето се навежда да се събуе при което пръдва лекичко... чудейки се, как да замаже положението, вдига поглед към полюлея в коридора и казва:
- Аууу къв хубав полюлей...
Момчето я поглежда и казва:
- Ти значи, ако видиш тоя в хола ще се ус*реш направо...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Имам си една мечта..... да съм як... мноо як, а бе вол. Говедо. И да бачкам като охрана... в дискотека. И да седя на входа, да им мажа пръстите на чалгарите с олио, да не могат да щракат.
16
Свещите са с искра наречена "Огънят на Прометей", а ангренажът е клин на Лили Иванова от ученическите и години.
11
Песимист и оптимист вървели в непознат град и стигнали до едно гробище, песимиста казал:
- Виж брат, колко много кръстове.
- Не брат, това са плюсове. - тговорил оптимиста.
10
- Имаше един немец дето ми взе акъла. Как се казваше?
- Алцхаймер!
7
Не мога да разбера тези суши-ресторанти! Как е възможно, ориз завит в риба, при това сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник, при това нов...
17
- Защо са ти гипсирали рамото?
- Защото бях на риболов и улових една огромна риба.
- И си изкълчи рамото, докато я вадеше?
- Не, докато показвах колко е голяма.
11
- Коя зодия си?
- Тиранозавър.
- Но това дори не е истински зодиакален знак.
- Нито един знак не е истински!!!
8
Двойка отива в семеен хотел със съмнително ниво на хигиена, възмутени питат:
– И колко струва на вечер тоя свинарник?
– За една свиня - 10 лв... За две - 15 лв...
9
- Оооауу... много си отслабнала?!
- Казвай бързо диетата!
- Царевица. Моркови. Картофи...
- Варени или печени?
- НЕ! Копая ги...
14
Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя. Момичето пита:
- Кой беше този?
- А, познаваме се от работата... Помощник ми е.
- Как така?
- Ами той подписва писмата, които аз нося до пощата.
5
На интервю:
- Какви са бъдещите ви планове?
- Ще обядвам.
- Имах предвид по-дългосрочните ви планове!
- Предполагам, че ще вечерям...
8
Из филма "С деца на море."
- А какво е командировка?
- Когато ти плащат е командировка, а когато ти си плащаш е курорт.
- Къде е Кирчо?
- Техните го търсят да го бият.
5
Райските порти. Идва някакъв чернокож, Свети Петър го пита:
– А ти кой си, чадо мое?
– Е, как кой?... Лео... Ди Каприо...
– Чадо мое, мен нещо не ми става ясно... "Титаник" потъна или изгоря?
5
Обществена тоалетна. Върши някакъв "голямата" работа... поглежда - няма хартия. Почуква по стената на съседната кабинка:
- Извинете, да Ви се намира хартийка?!
Оттам, услужлив глас:
- Не, но мога да услужа с химикал!
9
Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
– 50 долара. - отговорили му те.
– 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
– Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата...
– Напълно го разбирам човека! При тия цени...
11