Денят във Фейсбук започва с "Добро...
Денят във Фейсбук започва с "Добро утро". Към обяд всеки пише каквото му падне. Кой яде суши, кой боб, кой къде се чеше и т. н. Кифлите все още цитират Коелю. Споделят се снимки на двойки пред Айфеловата кула. Селяните все още споделят коли, които никога няма да имат. Майки споделят снимки на децата си, за да се чувстват добри родители, понеже им правят комплименти комшийките. Всичко останало се снима, за да впечатлява, дразни или да събужда завист у някого.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влизам в любимият ми ресторант с един приятел и виждам, че е пълен... С ужас се сещам, че е 14 февруари...
В средата на заведението вадя телефона си и започвам да говоря на висок глас, оглеждайки присъстващите:
- Здравей приятелко, тук съм... и твоят е с някаква друга. Идвай веднага!
Шестима с тичане се изпаряват на мига, двама припадат и пет маси остават свободни...
16
- Интересно, какво жените са харесвали у мъжете, преди това?
- Преди кога?
- Преди да измислят парите!
8
- Ти купуваш ли си билетчета от Лотарията?
– Не.
– Защо?
– Обичам да печеля и за това си купувам Зрънчо с играчка...
16
Управляващият компанията вика при себе си млад подчинен.
- Справяте се чудесно! - казва му той.
- Съветът на директорите реши да ви назначи за мениджър на компанията в Торонто...
- Не зная дали е възможно да откажа, сър. Виждате ли, цялото канадско население според мен се дели на две - хокеисти и прост*тутки.
- Млади човече, бих ви помолил да вземете думите си назад. Моята жена е канадка!
- Наистина ли? А за кой отбор играе?
7
Просяк към случаен минувач:
- Моля Ви, Господине... днес е празник... дайте някой лев.
- Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента.
- Уффф... заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!
11
– Тате, защо археолозите не могат да открият македонски монети от Средновековието?
– Ми, 'щото още тогава са ползвали кредитни карти...
15
Един финландец се обажда на съседа си:
- Колко градуса е?
- Ами... -13 градуса.
- Не у вас, а за навън те питам.
4
Диета хлебарка:
- Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!
10
К’во нещо е кармата, значи? Днес хванах двама тийнейджъри да пушат зад офиса. След 10 минути, шефа ме хвана да пуша зад офиса с двама тийнейджъри...
11
- Разбрах, че учиш японски.
- Опитвам се.
- Кажи нещо.
- Мога да ти кажа - върви на майната си.
- Давай!
- Върви на майната си.
10
Жена влиза в магазин за антики и пита:
- Извинете, колко струва онзи дебеличкият Буда?
- Шшшшш, тихо, това е шефа!
6
Дойде 14 февруари... Ще го преживея, какво ли не съм преживявал.
9
Парите не растели по дърветата! Тогава защо постоянно изникват банкови клонове?
6
В музея:
- Това е Минерва - казва екскурзоводът.
- А този зад нея, това нейният мъж ли е?
- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била Богиня на мъдростта.
11
- Учителю Уонг, защо всички китайци сме еднакви?
- Аз не съм учителя Уонг.
7