И събрали се на Тайна вечеря учениците...
И събрали се на Тайна вечеря учениците на Исус.
А сред тях имаше един не пиещ.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Петгодишно момченце пита баба си:
- Бабо, откъде се появяват децата?
- Това е дълга история, друг път ще ти разкажа.
- Е, бабо, разкажи поне началото...
0
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър Крумов.
- Петър Иванов Крумов?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година!
1
Вчера жълтата преса обяви на специална пресконференция:
"Ще се изплюем на всеки в лицето, който каже, че сме некултурни."
0
Мъж е на околосветско пътешествие с кораб. След първата нощ пита капитана:
- Морето е абсолютно спокойно, няма никакво вълнение. Защо така се люляхме през нощта?
- Има на кораба цели 24 новобрачни двойки.
0
- Работите ли на бартер?
- Да, но само с печатницата за пари.
0
В съда. Съдията:
- Признавате ли се за виновен, че сте уловили седемнадесет риби на забранено място за риболов?
- Да, признавам се. Но имам голяма молба, господин съдия, ще можете ли да ми дадете няколко протокола от делото, за да мога да ги покажа на приятелите си?
0
- Зарязала те е, намерила си е друг! Голяма работа! Забрави я! Гарантирам ти, че само след няколко седмици няма да се сещаш за нея!
- Невъзможно!
- Толкова ли я обичаш?
- Не, купих й силиконови гърди на разсрочено плащане за две години с моята Euroline карта.
0
- От какво си така тъжен?
- Четох една книжка с тъжен край.
- Коя.
- Моята спестовна.
0
Жена пита в аптеката:
- Имате ли нещо евтино и ефективно за отслабване?
- Има. Лепенки.
- А къде се лепят?
- На устата!
4
Промоция от производител на тестове за бременност:
"Смени положителен тест за детска дрънкалка!"
1
- Какво е статистиката?
- Нещо като кредитна оферта - показва много, а скрива главното.
2
- За мен, моля, 25, не 27 грама...
- Кажете точно, все пак хероин купувате!..
3
- Хайде-хайде! В следващия живот ще си отспиш.
- Ъхъ. В предишния същото ми обещаваха.
3
- Обичам вечер да се разхождам из тъмните улици.
- Романтик!
- Не. Маниак!
1
Възрастна жена се качва в автобус. Няма свободни места и никой не й отстъпва. Тя се приближава към девойка и казва:
- Момиче, може ли да ми освободиш местото, болят ме краката и не мога да стоя права...
- А ти, бабо, като беше на моите години отстъпвала ли си?
- Да, ние винаги бяхме учтиви, отстъпвахме си мястото и пътувахме прави...
- Е те затова сега те болят краката на стари години!
3