Мила, много си различна днес...
- Мила, много си различна днес! Косата ти е къдрава, очите ти са по-големи! Какво си правила?
- А, нищо. Вибраторът даде на късо.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какви езици владеете?
- Френски.
- На какво ниво?
- Перф...ерзно.
7
Дърта прост*тутка прави свирка на клошар, но без видим резултат и му казва:
- Ама не може да ти стане, мек е...
А той ѝ отговаря дяволито:
- Да, ама вече е чист!
18
- Здрасти, какво става с тебе, как живееш?
- А бе... като в харем...
- Как така?
- Ами знам, че все ще ме нае*ат, ама не знам кога...
23
- Аз съм новата ви съседка.
- Отгоре или отдолу?
- Ама, недейте толкова бързо, де, изчакайте да се запознаем първо...
30
Блондинка спира такси:
- До центъра, ще стане ли?
- Ако до центъра не стане, направо го режа!
28
След като вече си минал една определена възраст, със с*кс може да се занимаваш само с някой, когото много обичаш. Потиш се, кръста те боли, кракът ти се схваща, кръвното скочило, пулса е 200, главата се върти, задъхваш се... И всичко това, само докато си съблечеш тениската... Този риск е оправдан само при много голяма любов...
23
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
– Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти.
13
Семеен разговор:
- Как ми се иска да правим с*кс като едно време...
- Тоест, с други хора ли?!
16
Габровец никога не пие цяла виагра, той ближе таблетката докато му Стане...
27
- Докторе, какво и е на жена ми?
- Лекът е всеки ден да я е*еш, друго нищо няма!
- Значи, викаш докторе, няма лек за нея, а?
36
- Какво мразиш да правят жените в леглото?
- Да хъркат.
- Не бе, по време на с*кс.
- Особено по време на с*кс.
25
Най-новите достижения на икономическата мисъл сочат, че голяма част от парите се предават по полов път.
20
Щом искат равенство, защо жените не ходят голи до кръста, когато е топло?
21
Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина. Прибрал се щастлив в къщи и още от входната врата се обръща към жена си:
- Нещо ново да виждаш в мен?
- Не! - отговоря жена му, без да го погледне.
- Как не?! Я виж по-хубаво!
- Какво ново бе? Не виждам нищо...
Мъжът се ядосал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол, като оставил само обувките. Отново се върнал при жена си:
- А сега? Сега не виждаш ли нещо ново в мен?
- Еее, и какво ново? Пак ти виси!
- Не виси, а гледа новите ми обувки!
- Ами да беше си купил нова шапка тогава!
20
Най-любимото ми е, жените като излязат от морето и си изстискат ц*ците!
16