Студент на изпит по биология...
Студент на изпит по биология:
- Г-н професоре, ще бъда откровен с вас - не можах да се подготвя добре и искам да ви предложа следното: Ако ви задам въпрос от вашата област и вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, а ако отговорите, ще ме скъсате. Става ли?
- Готово, давай въпроса!
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста мислил, но накрая се предал и взел книжката на студента.
- Добре, пиша ти петица, но ми кажи как?
- Ами много е просто. Намазвате червея с епоксидна смола, изчаквате го малко да се втвърди и бой с чука.
На следващия семестър студентът отива на друг изпит, на който изпитващ бил същият професор. Той го дръпнал в коридора и му казал:
- Колега, онази петица беше от мен. Сега ти пиша шестица, а тази бутилка френски коняк е от жена ми...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо, Марийка и Баба Яга станали студенти, Иванчо - международни икономически отношения, Марийка - фармацевт, Баба Яга - компютърни системи и технологии.
След първата година се срещат и разказват.
- При нас в Икономическия - казва Иванчо - въобще не учим, само купонясваме, нон-стоп купон!
- А при нас в Медицинския - казва Марийка - има много учене. Но и купони има доста.
- А при нас в Техническия - казва Бабя Яга - само учене и учене. Но затова пък съм най-хубавото момиче за годината!
26
Студент се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли:
- Мога ли да преспя при теб?
- Ами, аз имам само едно легло!?
- Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме.
Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават край двор с алени рози. Студентът:
- Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет от рози?
Студентката, сърдито:
- Щял да прескача ограда!? Цяла нощ един канап не можа да прескочи, а сега...
22
Един студент влязъл в луксозен ресторант:
- Шефе, донеси една филия хляб и една чаша вода!
Сервитьорът отговорил:
- Господине, тук е престижно заведение! Желателно е поръчката Ви да е по-голяма!
Студентът кимнал:
- Прав си брат! Веднъж се живее! Донеси ми пет филии хляб и една кана вода!
17
На изпит по анатомия, професорът задава въпрос на студентка:
- Колежке, разгледайте този скелет и ми отговорете: той на мъж ли е или на жена?
Студентката разглеждала известно време и тържествуващо обявила решението си:
- На мъж е! Ето, тук е бил пен*сът!
- Да, колежке, права сте, бил е! При това - неведнъж!
36
Да се прозяваш със затворена уста - това е едно от малкото неща, които всеки научава в Университета.
29
Студентка, изящно гримирана, с много къса пола, влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните и потреперват:
- Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит!
- И ще направите каквото поискам? - пита професорът.
- Да, всичко... - казва студентката и повдига с ръце бюста си.
- Добре, колежке - тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.
16
2 часът през нощта... звъни телефона на доцент по Статистика:
- Ало?
- Спиш, гаден пед’ал, а ние учим за изпита...
В залата на сутринта:
- Да си вдигнат ръцете, които са учили тази нощ за изпита!
Няколко човека вдигат ръце...
- Пиша в двойки, на останалите 6...
Същата нощ, към 3 часа... звъни телефонът му:
- Спиш а... а ние поливаме шестиците...
16
- Какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да завърша висше за гадател, тате.
- Я ела за малко оттатък!
- Няма, 'щот ша ма бийш!
- Баси, верно имаш дарба!
28
Група професори в самолет. Вратите се затварят и самолетът е на старт за излитане...
По интеркома съобщават:
- За ваша информация, този самолет е направен от ваши студенти...
Всички, ужасени се втурват към изхода, опитвайки се да избягат.
Само един професор седи уверено и спокойно. Негови колеги:
- Защо не избяга?
- Те са наши студенти.
- Сигурен си, че си ги научил добре?
- Сигурен съм, че няма да излети...
24
Професор чете лекция в Медицинската академия. Никой не го слуша. Тогава професорът тихо казва: "Аз се влюбих". Аудиторията стихва моментално.
- Да, аз се влюбих в едно младо момиче, при това от пръв поглед.
Чува се шепот:
- Виж го ти нашия професор!
- Но един младеж ми обърка работата...
- Прецакали са дъртака, значи - злорадства аудиторията.
- По тази причина - продължава професорът. - аз сега си имам нос, а той няма. И тъй темата на днешната лекция е "Сифилисът и неговите последствия".
28
Млада студентка след изпит се запътва към професора.
- Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
- Е какво да измислим? - казал професорът и и се ухилил.
- Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
- Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно - щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.
36
Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Супер! - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.
34
Научен дебат на катедрата по микробиология:
- Какво знаете за мухъла, колега?
- Аз съм ерген, живея сам. Знам всичко за мухъла!
33
Изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон???
Студентът:
- Погребение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 -те.
13
Красива студентка се явила на изпит по химия. Професорът я харесал и решил да и зададе лесен въпрос:
- Колежке, как се нарича вид прозрачна хартия, която се използва за опаковане?
Хубавицата мълчала и се чудела. Преподавателят решил да и подскаже:
- Колежке, ще Ви дам жокер! Какво правите, когато излезете с някое момче на първа среща?
Студентката се захилила:
- Ааа, сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
- Ех, тая младеж! Колко е напред с материала! Колежке, имах предвид - целофан!
11