Вицове за ергени
С жена е зле, а без жена е още по-зле. Женените мъже мечтаят за ергенски живот, но дали е по-добре за тях, ще научите от вицовете за ергени и различните гледни точки.
В тази категория има 331 вица, разпределени в 23 под-страници.
Дядка на 80 г., дразни доктора си, знаейки, че ония е стар ерген:
- В събота се женя за 20 годишна булка.
Докторът не му остава длъжен:
- Поздравления! Да не забравиш да си вземеш и бавачка...
След няколко месеца дядката пак е на преглед.
Докторът:
- Как е булката?
- Бременна е.
- Бавачка взе ли си?
- Взех... и тя е бременна.
9
Доктор след преглед казва на пациента:
- Кире, трябва да спреш алкохола... Налага се!
- Ама докторе, аз не пия!
- Не може да бъде! Тогава трябва да спреш цигарите...
- Чакай бе докторе, амчи аз не пуша!
- Ааа Кире, прекаляваш със с*кса! Спираш го! Никакъв с*кс!
- Какъв с*кс бе докторе! Нали съм ерген. От три месеца жена не съм виждал!
- Нещо ме мотаеш ти Кире? Ами какво обичаш тогава?
- Пържени картофи.
- А такаааа... знаех си аз! Край с пържените картофи тогава!
20
- Помниш ли ма, едно време кат немаше джумбарета, дискотеки и интернети, как си правехме седенки. Наредим се мома до ерген, предем, попяваме и... чакаме. Кат пръднеше яко Спас и угася ламбата. Настава кикот, смех и секи бърка – я у пазва, я у потури дорде я запалат пуста ламба. Те така, то сега - глей кво правят, срама нямат.
14
Гарабед и Киркор са приятели. Киркор завършил висше образование, оженил се, имал деца, станал голям началник. Гарабед си стоял ерген и бил обикновен работник. Не щеш ли избухнала война и всички, които били ергени, трябвало да постъпят в армията. Гарабед отишъл за съвет при приятеля си - кое е по-добре - да отиде войник или да се ожени?
- Виж сега! - казал Киркор.
- Ако се ожениш, работата е ясна, но ако отидеш войник, има две положения: или да се върнеш жив, или да те убият. Ако се върнеш жив, работата е ясна, но ако те убият, има две положения: или да те погребат, или да те кремират. Ако те погребат, работата е ясна, но ако те кремират, има две положения: да хвърлят праха ти или над морето, или над земята. Ако го хвърлят над морето, работата е ясна, но ако го разпръснат над земята, има две положения. Прахът ти да натори тревата или дърветата. Ако натори тревата, работата е ясна, но ако натори дърво, има две положения: това дърво да го отрежат или за огрев, или за хартия. Ако го отрежат за огрев, работата е ясна, но ако го отсекат за хартия, има две положения: от тебе да направят или вестникарска хартия, или тоалетна хартия. Ако е вестникарска, работата е ясна, но ако е тоалетна, има две положения: с теб да се обърше или мъж, или жена. Ако се обърше мъж, работата е ясна, но ако се обърше жена - то все едно, че си се оженил!
17
Разбирам да си 30 годишен ерген, в цветущо здраве, току-що праснал джак-пота, че да празнуваш днес... Във всички други случаи ми се струва малко изкуствено.
8
Ерген пита свой женен приятел, как е животът в брака:
- Прекрасен е! - отговаря жененият.
- Прибираш се вкъщи, навсякъде чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена - красива, добра, внимателна. И чурулика, чурулика, чурулика... нейната мамица...
28
В хладилникът на всеки ерген има всички необходими продукти, да се сготвят пържени яйца с бира.
22
Ерген е мъж, на който му се е удало, да не си намери жена!
12
Заклет ерген търси запознанство с ревнива, креслива, алчна глупачка за укрепване на своите убеждения. Тел 088ХХХХХХХ...
18
Шивач пита клиент:
- Вие ерген ли сте?
- Не, женен съм!
- Мда... значи ще запишем - таен джоб в хастара на сакото...
20
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- С*кс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами добре, съгласна съм.
Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!
37
Отивам в кафенето, забравил съм да си купя цигари. Идва един от съседите с трещящо "Порше" кабрио, свален гюрук. Червено. И той за цигари.
Поръчал си бил специален ауспух, та като дал газ-форсаж, да падали прозорците до третия етаж. Капут. Чарът на "Порше" не е в трещящия ауспух.
Той е 27-28 годишен, ерген, родителите му умряха преди 2-3 години. Замутрил се бързо. За чий х*й ти е порше, като живееш в двустайна панелка на 40+ градуса?
13
Яйчен специалитет по ергенски:
- Отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.
34
Петров е ерген. Вече наближава четиридесетте, а продължава да е ерген. През главата му нито веднъж не е минала мисълта, че някой ден може и да се ожени. Иначе Петров води съвсем нормален живот. Всеки понеделник Петров е на бар. С куверт, закупен от колегата му Иванов. Всеки вторник Петров е на театър. Билет му осигурява колегата му Стоянов. Всяка сряда Петров е в спортната зала. Пропуск му е намерил колегата Драганов. Всеки четвъртък Петров е на кино. Билет му е купил колегата му Христов. Всеки петък Петров е на гости у колегата си Пенев, по-точно гостува у Пеневи, пие кафе с г-жа Пенева, слуша нейните оплаквания и болести.
Всяка събота Петров е на ресторант. Сметката му редовно се плаща от колегата му Донев. Всяка неделя след обяд Петров е на футболен мач. С билета на колега му Вичев. А вечерта си лежи спокойно в гарсониерата и гледа предаването "Всяка неделя". Гарсониерата му я купиха преди десетина години колегите му Иванов, Стоянов, Драганов, Христов, Пенев, Донев и Вичев. При едно единствено условие - веднъж седмично да я предоставя на всеки от тях, за по няколко часа...
15
Следващите 20 бисера са от жалби, подадени в съда:
1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прос*итутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.
3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… - саморъчни показания.
5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от молба.
6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.
8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
13. Аз имам пълно право да си потърся правото.
14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
17. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
20. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
66