- Моше, верно ли си дал на бандитите всичкото злато и пари?
- Нямаше как, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта!
- А ти веднага ли ги даде?
- А не бе, ще чакам да се навърти и сметка на електромера!

Добавен преди 1 месец 19

Как готвят в някои държави:
Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
- Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така.

Добавен преди 2 месеца 11

Влиза Агоп в кварталния плод зеленчук и иска да си купи банани от Гарабет.
- Колко струват бананите пита?
- 7 шекела отвръща Гарабет.
- Дай две кила.
- Нямам, свършиха.
Отива в съседния, където продава Киркор.
- Добър ден Киркор. Имаш ли банани?
- Имам.
- Колко струват?
- 10 шекела.
- Ей, скъпо бе, отсреща в магазина при Гарабет са по 7!
- Ами купи си от него.
- Ама той няма.
- Аааааа, аз като нямам, при мен са по 5 шекела.

Добавен преди 3 месеца 22

Събота. Двама равини се срещат пред синагогата. Единия казва:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Вървя си аз към синагогата и изведнъж започва да вали дъжд. Имам чадър, но нали е събота, не мога да го отворя. Помолих се на Бога и изведнъж чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънце.
Другия:
- О, това не е нищо. На мен какво ми се случи...! Идвам аз насам и на пътя ми кюлче злато. Как да го вдигна, събота е?! Помолих се на Бог и... О, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а в средата петък!

Добавен преди 3 месеца 13

Възрастна еврейка отишла в банката, за да изтегли 10 долара. Касиерката и казала:
- За да изтеглите по-малко от $100, използвайте банкомата. Моля, напуснете, освен ако няма други въпроси. Зад вас има опашка от клиенти...
Възрастната жена замълчала няколко секунди, след което върнала картата на касата и казала:
- Тогава ще изтегля всички пари, които имам.
Касиерката била изненадана, когато проверила баланса на картата.
- Имате 500 000 долара в сметката си, но банката няма тази сума в момента. Бихте ли си уговорили среща и да се върнете утре?
Тогава възрастната дама попитала:
- Колко може да изтегля наведнъж?
- Всяка сума до 3000 долара, - отговорила касиерката.
- Тогава, моля, дайте ми $2915 сега.
Касиерката ядосано отишла до трезора, извадила купища от $20, $10, $5 и прекарала следващите няколко минути в броене на $2,915.
- Има ли нещо друго, с което мога да ви помогна днес? – попитала строго касиерката.
Възрастната жена сложила 10 долара в чантата си и казала:
- Да, бих искала да депозирам 2905 долара в моята сметка.

Добавен преди 3 месеца 20

Катастрофа. Идва евреин, вижда ранените и пита:
- Застрахователите дойдоха ли?
- Не.
- Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Добавен преди 4 месеца 31

Търговецът Моше е привлечен в израелската армия. Разпределен е в учебния център като агитатор, да убеждава войниците да сключват застраховка за военнослужещи. Скоро командирите забелязват, че след среща с него почти всички сключват застраховки, дори и по две! Командирът решава да види как работи Моше. Новопристигналите войници влизат в залатата, Моше излезе на сцената, усмихва се и каза:
- Момчета, знам, че не искате дълго да слушате празни приказки, така че ще ви обясня за застраховката за една минута. Смисълът на застраховката е прост. Изпращат ви в битка и вие загивате:
- ако нямате застряховка, правителството изпраща на семейството ви писмо със съболезнования;
- ако имате такава, правителството изплаща на вашето семейство 20 хиляди долара.
После Моше замълчава, оглежда стаята и пита:
- Какво мислите, кой в ​​тази ситуация първо ще бъде изпратен в битка? Войниците със застраховки, или войниците без застраховки???

Добавен преди 4 месеца 36

Старият евреин умира. Децата му са около него когато той казва:
- Деца мои, елата да ви кажа тайната на моят живот. Те се скупчват около леглото и той започва:
- Още съвсем млад наследих много пари от моя баща и го ударих на живот. Имах най-хубавите жени, най-хубавите коли. С приятелети ми не излизахме от баровете и ресторантите. Голям купон беше докато един ден парите започнаха да привършват и приятелете ми казаха:
- Виж сега, най-добре вземи се ожени и създай семейство... утре ще легнеш да умираш и няма да има кой една чаша вода да ти даде! Така и направих. Ожених се. Тръгнах на работа, от работа в къщи и от вкъщи на работа... Вие се родихте, аз продадох колите и летните къщи и ви изучих...
- Добре, бе тате, каква е тайната на твоя живот?!
- Тайната, тайната... ами ето сега съм легнал да умирам, а дори не съм жаден...

Добавен преди 5 месеца 16

Стара еврейка е на смъртно легло. До нея седи съпругът и Моше.
- Моше, не мога да си отида от тоя свят без да ти призная най-големия си грях.
Детето ни не е от теб.
- Но как така? От кого е?
- Исках детето ни да е красиво и отидох при Соломон.
- Но той е прекалено хубав, никога не би легнал с теб.
- Знам, затова му платих.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб.
- Е, значи детето си е мое!

Добавен преди 6 месеца 23

Седи Аврам на пазара в Ерусалим и продава дини. Пред тях стои табелка с надпис "1 диня - 3 шекела, 3 дини - 10 шекела!".
Пристига клиент, прочита надписа, избира 1 диня, плаща и я отнася,
след това се връща още два пъти, и повтаря операцията.
С третата диня в ръце клиентът тържествуващо казва:
- Може ли да си толкова прост? 3 дини ми даде за 9 шекела!
Аврам въздъхва:
- Така е цял ден! Всеки идва по три пъти, взима три дини и после ми обяснява, че не разбирам от търговия!

Добавен преди 6 месеца 32

Погребват стар евреин. Равина:
- Нека някой да каже добри думи за покойника.
Всички мълчат. В един момент се чува глас от задните редове:
- Брат му беше по-лош от него!

Добавен преди 6 месеца 36

Аврам казва на Моше:
- Виж, Моше! От известно време спя с жената на равина. Та ако можеш, да го задържиш поне час след службата...
Като добър приятел Моше държал равина, колкото било възможно, с разни тъпи въпроси, но накрая се почувствал гузен и си признал защо го прави. Равинът му отвърнал развеселен:
- Синко, аз съм вдовец от 3 години. Ама ти бързо се прибирай у вас!

Добавен преди 6 месеца 29

Двама араби изкарали един килим на тротоара и започнали да го тупат. Минал евреин:
- Какво става, момчета, не пали ли?...

Добавен преди 7 месеца 28

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Май съм си изтървал портфейла в колата.
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:
- Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи.

Добавен преди 8 месеца 22

Средновековие. Толедо. Светата Инквизиция измъчва търговец, обвинен в сатанизъм, който е направил много пари в Испания. Понеже има езикова бариера, превежда основателят на фамилия Лорер - местен евреин.
Камшици, нажежени клещи, бой... След като си признава за сделки с Дявола, кръвосмешение, еретизъм и още какво ли не, се стига до главния въпрос:
- Къде скри златото? - съска йезуитът.
- Негова святост пита къде си скрил златото - превежда с питащи очи отново Лорер.
- Няма да кажа!
- Няма да каже, ваше Преосвещенство.
Отново нажежени клещи, писъци, камшици...
- Скрих го под сламата в обора - измъчено прошепва накрая търговецът.
- Какво каза?
- Амииии... Каза да вървите на майната си, ваше Преосвещенство - превежда Лорер.

Добавен преди 8 месеца 8