Вицове за евреи
Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 1000 вица, разпределени в 67 под-страници.
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния. – казала продавачката.
Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може! - развикала се продавачката.
Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне…
20
Евреин и арменец се съдили. Съдията се отървал с 2 години условно...
32
Евреите не използват социални мрежи. Плаши ги бутона "Споделяне".
23
Еврейско семейство приготвя кошницата на Червената шапчица:
- И запомни, Червена шапчице, баба ти може да се оплаква от малката си пенсия, от това, че покрива тече, че няма дърва за зимата, че вечно е сама... Няма да обръщаш внимание... Запомни - сиренките са по 1.00 лв, а кашкавалките по 1.20 лв...
21
Еврейска поговорка:
- От две злини трябва да избереш не по-малката, а по евтината!
13
– Какъв е тоя грохот от твоята стая?
– Тате, това е "Рамщайн".
– Сурова музика пишат тия твои евреи...
14
Знаете ли, че: на еврейска сватба всеки си лепи пари на неговото чело!
19
Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникъг.
- Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът.
- Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички!
16
Роднините на една овдовяла еврейка решили да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си. Речено-... -сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разяснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство..
23
На Соломон сина, малкият Моше пораснал и трябвало да тръгва на училище. Соломон го записал в еврейското училище, но след 3 дни му му се обадили и казали да си го взема, защото е ужасен и с него не може да се оправят. Прибрал го Соломон, но славата на Моше се разнесла из града и в никое училище не го искали. Накрая решил да го запише в католическото училище. Записал го, минал ден, два, седмица никой не му се обажда, и решил да провери какво става. Пристигнал в училището, посрещнал го падрето и Соломон го попитал:
- Как е нашият Моше, добре ли се държи, слуша ли?
- Ооо господине, от 25 години съм директор, но по добър и послушен ученик не сме имали.
Соломон се учудил и попитал може ли да говори със сина си. Дошъл Моше и дори не дал на баща си да отвори уста и почнал:
- Тате, тате да ти кажа, тия във всяка стая на стената са сложили един евреин разпънат на кръст. Да знаеш, много ще слушам, защото тия явно не си играят.
19
Двама араби пътували със самолет към Ню Йорк. Преди излитането на борда се качил евреин и седнал до арабите. Свалил си обувките и си размърдал пръстите на краката. По едно време единият арабин казал:
- Искам кока-кола!
А евреинът скочил:
- Няма проблеми, аз ще ви донеса.
Докато го нямало, арабинът плюл в обувката му. Когато евреинът се върнал, вторият арабин се обадил:
- Аз също искам кола!
Евреинът отново скочил и докато го нямало, вторият арабин плюл в другата му обувка.
Когато самолетът кацнал, евреинът си обул обувките и веднага разбрал каква е работата.
- Колко ще продължава това? - обърнал се той към тях.
- Тази вражда, тази ненавист... Колко дълго ще си плюем в обувките и ще си пикаем в кока-колата?
15
Отива млад евреин при равина:
- Рави, с жена ми сме женени от 3 месеца, а тя вече роди дете. Аз знам, че за това са нужни 9 месеца
- Ти с нея 3 месеца ли живя?
- Да.
- Тя с теб 3 месеца ли живя?
- Да.
- Вие двамата заедно, 3 месеца ли живяхте?
- Да.
- И колко прави три пъти по три-девет нали?
- Да.
- Айде сега си иди с мир и не ми тормози главата повече!
13
- Моше, вярно ли е, че си бил на стриптийз?
- Вярно е! Сложих 50 долара в бикините на момичето, а 100 долара взех оттам. Хем си починах, хем и заработих!
15
Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
22
Евреин учи сина си как да продава очила:
- Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш "99. Ако не мигне добавяш - Евро. Ако пак не мигне продължаваш - едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш - цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш - рамката не е включена в цената."
12