Вицове за евреи
Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 1000 вица, разпределени в 67 под-страници.
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им представител на Земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че за тая вечеря още никой не е платил сметката?
27
Татко евреин предава житейски уроци на синче еврейче:
- И синко, като ти дойдат гости, бъди гостоприемен. Наливай им чай чак до ръба на чашата... да няма как да сложат бучка захар.
17
Разхождат се баща и син евреи.
Детето пита баща си:
- Тате, ще ми купиш ли чипс?
- Няма сине, чипсът е много солен и ще ти се допие и сок!
25
Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари назаем.
Евреинът отговорил така:
– Имам договор с банката отсреща - аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки.
15
Седят двама евреи, разговарят:
- Изя, моята Сара иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
32
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той.
- Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
20
Еврейско семейство приготвя кошницата на Червената шапчица:
- И запомни, Червена шапчице, баба ти може да се оплаква от малката си пенсия, от това, че покрива тече, че няма дърва за зимата, че вечно е сама... Няма да обръщаш внимание... Запомни - сиренките са по 1.00лв, а кашкавалките по 1.20лв....
26
- Мамо, много ти се моля, купи кученцето!
- Стига Моше, продай го на някой друг.
19
Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.
25
Двама равини се срещнали и в разговора решили да се самоизтъкнат, на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат.
Първият разправя:
- Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра, да го разпъна. Помолих се и след малко - Чудо! От дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.
Другият му разправя:
- Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз да ти разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата четвъртък!
9
- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите и. А ти, Мойше?
- Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре, тя да остане стара мома, само заради факта, че има пари.
12
Авраам пита Моше:
- Моше, как мислиш, обявите във вестниците, дали са ефективни?
- Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!
8
Да делиш хората според религията им е тъпо. Няма значение дали са християни, евреи или терористи.
18
Срещат се двама евреи, стари приятели:
- Как си Авраам, какво ново при тебе?
- Добре съм, Моше, построих къща!
- Аууу! С колко стаи? - втриса се Авраам.
- С една.
- Е, то от по-малко няма смисъл...
18
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари… Отишли при един възрастен бръснар, като мислели, че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснаря, а той казал:
- А бе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснарят обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай…
Ииии взел че го опънал... Излиза еврейчето отвън, подстриган, опънат и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти, нямаше никакви проблеми!
Влиза другият, но и с него се случило същото.
Вече подстригани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата. По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи нещо ама честно, тебе бръснаря опъна ли те?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно, и мене не...
20