Евреин и циганин бягат от концентрационен лагер. По пътя си трябва да прескочат висока тухлена ограда. Пръв тръгва евреина. Почти преминал, но съборил една тухла.
- Халт! - изревал часовия.
- Кой там?
- Мяуууу! - измяукал евреина.
Часовият отминал.
Дошъл ред на циганина, но и той съборил тухла.
- Стой! Кой там?
- Пак котката, бе бате...

Добавен преди 7 години 27

Eдин евреин на преклонна възраст отива в Германия и прави дарение на Вермахта от няколко милиона марки. Всички са много учудени и един журналист го пита защо така?
- Млади господине, преди години ударих джакпота от тотото и от там ми тръгна на пари...
- Но защо правите такова огромно дарение и то на вермахта?
- Ами защото - и си навива ръкава на ризата - през 41-ва те ми написаха на ръката печелившите числа.

Добавен преди 7 години 11

Имах среща с еврейско девойче. Попита ме за номера ми. Отговорих и, че ние имаме имена...

Добавен преди 7 години 24

– Какъв е тоя грохот от твоята стая?
– Тате, това е "Рамщайн".
– Сурова музика пишат тия твои евреи...

Добавен преди 7 години 16

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.
- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.
- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсе хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
- А този месец нищо!

Добавен преди 7 години 14

Събрали се пастор, имам и равин, за да споделят как разпределят парите, дадени за благотворителност. Пасторът казал:
- Ние отделяме книжните пари от стотинките, след което почваме да броим- хартийка за мен, монета за бедните, хартийка за мен, монета за бедните...
Имамът обяснил:
- Ние рисуваме един огромен кръг на земята - заставаме в центъра му и хвърляме парите във въздуха - каквото е паднало извън кръга е за бедните, каквото падне в кръга, остава за мен.
Дошъл ред на равина:
- Ние оставяме тези решения на Бог. Хвърляме парите във въздуха и каквото трябва да се отдели за бедните - той го взима, каквото падне на земята, остава за мен.

Добавен преди 7 години 8

Зъболекарят Моше се хвали на приятел:
- Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес...
- И тя ли стана зъболекар, бе?
- Не, сладкарка...

Добавен преди 8 години 13

- Ужас, Мойше го е закършил много здраво!
- Що така?
- Синът му се оженил.
- Браво, това е много хубаво, как се казва булката?
- Иван...
- Ммм даа, това не е еврейско име...

Добавен преди 8 години 7

Еврейска дилема:
- Свински пържоли на половин цена.

Добавен преди 8 години 10

Моше иска от Асан пари на заем.
- Асане, дай 100 лева назаем, бе!
- Моше, нямам 100, имам 80 лева в джоба си.
- Нищо, Асане, дай ми тия 80 и ще ти останат 20 да ми дължиш!

Добавен преди 8 години 10

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
- Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
- Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
- Торба злато.
Евреина:
- Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
- Ееее... поразходи се, огледай...

Добавен преди 8 години 8

Попитали математик, евреин и адвокат, колко прави 2+2.
Математикът казал:
- По принцип четири, но би могло да се търси и друго решение!
Евреинът:
- Може да е четири, пет, а в най-добрия случай и шест!
Адвокатът привикал отвън запитващите го и шепнешком на свой ред попитал:
- А вие колко искате да прави?

Добавен преди 8 години 13

Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма:
- Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка.
Моше веднага отговаря:
- Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка!!!
Скоро получава нова телеграма:
- И ние съжаляваме - намерихме лъжичката, но лошото чувство остана.

Добавен преди 8 години 11

Моше съгрешил с чужда жена и тръгнал към синагогата да се изповяда и да получи прошка за греха си.
Посреща го равина:
- Казвай бързо с коя жена извърши грехопадение!
- Не мога, рави.
- Как така не можеш, аз и без това знам, че си съгрешил с жената на сладкаря Соломон. Тя е известна блудница.
- Не съм, рави.
- А може би си съгрешил с дъщерята на шивача Аврам, която е съвсем пропаднала?
- Не съм, рави
- Какво-о-о. Нима си бил при Сара – к*рвата на кръчмаря?
- Не съм, рави
- Така значи? Марш навън, идиот такъв. Няма да получиш прошка.
Моше излиза, а пред стълбата на синагогата се събрали евреи:
- Моше, получи ли прошка?
- Не!
- А защо физиономията ти е толкова доволна?
- Научих три нови адреса!

Добавен преди 8 години 12

Малкия Моше влиза в магазина.
- Дайте ми 3 кг. мед!
И побутва един буркан. Продавачката му напълва буркана и му го връща.
Моше казва:
- Тате каза, че ще дойде другата седмица да ви плати.
- Ааа, без такива! Когато плати, тогава мед! - казва продавачката и излива обратно меда.
Малкия Моше излиза навън, поглежда буркана и казва:
- Тате беше прав, за две филии ще стигне...

Добавен преди 8 години 12